Tartottam egy kis írás szünetet, ugyanis kifogyott a tinta a billentyűzetemből. Meg dolgom is volt. Meg stb..., de itt vagyok újra.

Általában autóval járok mindenhova, ezért nehézkesen megy a járás, de tanulom. Az egyik nap kirándulni mentem a kicsi fiam oviscsoportjával. A kirándulás célállomás elérése vasúti utazással lett szervezve az élmény fokozása miatt (sikerült, a fiam nagyon élvezte a vonatozást) és emiatt logikusabb volt helyközi buszjárattal jönni-menni a vonatig.

Előbb legyen egy pár pozitív dolog: udvarias sofőrök, tiszta volt a busz és jött időben, nem, nem álmodtam, ez így volt tényleg! A probléma az utastársakkal volt-van és ez nem csak az én tapasztalatom. Ahogy megszokhattátok tőlem, ezt is szét fogom vicceskedni, amennyire lehet, bár nem vidám téma, és remélem lesz olyan ember, aki elgondolkozik rajta.

A szokásos elsőajtós felszállás után megvettük a jegyet. Innentől már nehézkes a dolog, mert az emberek nagy rész nem szeret beljebb menni a buszon. Ez az egyik, amitől sokan agyf@szt kapnak. Ahogy ezt is megszokhattátok tőlem, analitikus gondolkodással elkezdtem keresni az okokat:

-Ha már fölszálltam a buszra, akkor nem gyaloglok tovább egy métert se, mert ugye ha sétálni akarnék, akkor nem szállok fel a buszra...

-Nagyon sietek és a busz eleje hamarabb odaér a célhoz, főleg, ha csuklós, a vége még az előző faluban van.

-Farmotoros a busz és az utasok így biztosítják az egyenlő súlyeloszlást a jobb tapadás és gyorsulás érdekében, hülye érzés egy busszal úgy megindulni a lámpánál, hogy az első kerekek a levegőben vannak, pont mint egy motornál.

-Masiniszta az eredeti szakmája mindenkinek és hát ahogy a nótában is benne van, "elöl ül a masiniszta, hátul meg a..." és ami itt jön a szövegben, az nagyon csúnya dolog, azt meg senki sem szeretné, hogy sértegessék.

-Hallották valahol, hogy könnyebben boldogul az életben az, aki a Kormány közelében van..

Van egy másik érthetetlen dolog, az pedig az ülések használata.Ez már egy kicsit összetettebb dolog, tételesen kivesézem és sajnos inkább a fiataloknál tapasztalható. Mielőtt azt hinné valaki, hogy utálom a fiatalokat, ezt a feltevést el kell oszlassam, pl. a munkám során sok fiatalt segítek az elektronikai szakma tanulásban, jó látni, ahogy érdeklődnek. A média is foglalkozott ezzel rengeteget, hogy a terhes nőknek nem adják át a helyet. Ez csakis azért lehet, mert pl, ha egy hölgy legyen pl. 30 éves és várandós egy babával, akkor a két ember átlagéletkora 15 év, két 15 éves meg ne akarjon már leülni, ugye? Vagy azt gondolják, hogy a nagy pocak tényleg úgy védi őket, mint a viccekben? Ha igen, akkor nem kicsi a baj....

Amikor gyerek voltam, akkor mindig az ablakhoz akartam ülni, hogy nézzem a tájat. A mostani fiatalok nem, inkább leülnek a belső ülésekre és az ablak mellettit üresen hagyják, ha meg be akarnánk ülni, akkor szájhúzogatás a reakció. De miért van ez? Na, én tudom a választ. Az ablak mellett nagy a fény és nem látszik az okostelefon kijelzője, viszont belül látszik, ez tök nagy öröm, ezért ne üljön melléjük senki, mert akkor már a szomszéd is láthatja a kijelzőjét, és a kijelzőn bizalmas adatok vannak. Ezeket az adatokat pedig nem kellene félteni, mert olyan agyhalott kódolással írnak, hogy sokszor még ők maguk sem értik, vagy 200 szelfi készül hazafelé menet és ezt kell megosztani azzal, aki ott várja a buszmegállóban, biztosra kell menni, hogy tudja a barát, kit kell keresni leszálláskor. Ez viszont nem titkos információ, mert ezt láthatjuk telefon nélkül is.

Ennek az ülésfoglalásnak van level10-es szintje is, mégpedig az, amikor egy megfáradt hátitáskát is maguk mellé ültetnek. Kedves busztársaságok, itt a kiváló lehetőség, óriási pénzt lehetne vele keresni, a neve: poggyászjegy, ezt a repülőkhöz hasonlóan jó drágán adnám. Egy lehetséges magyarázata ennek a dolognak, hogy ha a táska az ölben maradna, akkor nem tudná kimeredten nézni a mobilt. Az is elgondolkodtató, hogy egy mai tininek miért olyan fontos, hogy azt a 10-30 percet ülve utazza? A probléma az oktatásban lehet, annyira kihajtják fizikailag is a sz@rt belőlük, hogy nem bírnak állni. Megtudtam, hogy a tesiórán követ, vagy szenet kell bányászni, sőt reggel a suli előtt a családi vadkender földeken kell kapálni, vagy trágyázni. Egyébként jó dolog ez az okostelefon, mert ez a modern struccpolitika eszköze, elég meredten bámulni a kijelzőt és megszűnik a körülöttünk lévő világ, ezért nem  vette észre senki, hogy én is állva utazom a majdnem 4 éves alvó fiammal az ölemben, kivéve egy kedves erősen középkorú hölgyet. Olvastam már sok cikket ebben a témában, de volt egy olyan, amiben egy fiatal akadt ki, hogy felállították, de neki műlába van és nem látszott, ebből volt egy kis konfliktus. Teljesen igaza volt, de ismerjük el, hogy ez egy nagyon-nagyon egyedi eset, nem hinném, hogy kifogtam több olyan járatot is, amin 40 műlábú tizenéves utazik, leszálláskor ez be is bizonyosodott.

Ez kinek a hibája? Nem okolhatjuk kizárólag csak a gyerekeket, ez nevelés kérdése. Az a legfurcsább, hogy ezeknek a gyerekeknek a szülei még biztosan arra lettek nevelve, hogy legyenek udvariasak, nem csak a tömegközlekedésben, hanem úgy általában mindig. Nem kell velem egyetérteni senkinek, mert vannak még jó példák is, én tényleg ritkán tömegközlekedek, de amikor igen, akkor ezeket tapasztalom, a párom meg minden nap így megy munkába és napi szinten ebben él.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/?fref=ts

Mostanság nagy divat mindenért ezt az embert okolni. Ebben van valami, mert a mostani írásomnak is Ő az oka. Nem követem a politikát, nem is nagyon érdekel, csak mivel a csapból ez a téma folyik, arra gondoltam, hogy inkább megpróbálok szórakozni rajta, de csak röviden. Az írásomban semmilyen tény nem szerepel, csak agymenés, egy gondolat sem hiteles, nem úgy mint én a lakáshitelemmel én nagyon is hiteles vagyok!

-Rá kellett jönnöm, hogy ez az ember már a 90-es évek óta figyeli a világot, vagy még régebben, nem is gondoltátok volna, hogy milyen ravasz eszközzel, ez pedig a Soros port. Ezen a csatlakozón keresztül ment el egy csomó adat a Nagytestvérhez. Gondolom most a politikusok nagy része, aki már használt PC-t régebben is, most be van tojva, mit tudhat róla Gyuri bácsi. Monica Lewinsky hogy bukott le annak idején? Igen, tudjuk, de még hogy lebukott!  De most nem az asztal alatti dolgok érdekelnek, hanem hogy mi volt Clinton asztalán? Számítógép Soros porttal!! Ennyi, már ment is a jelentés.

 -Ha Fekete Pákó elmegy az Ósönbe, mit vissza az üvegvisszaváltóba? Igen kéremszépen, Soros uveget, kérdezzétek meg tőle nyugodtan. (Egyébként Gyuri bácsi régi neve Schvartz, ami ugye feketét jelent)

 -Az emberek már rég óta kutatják a párhuzamos univerzumokat és ezt tudat alatt teszik, mert egy Soros világban élnek, ösztönösen keresik a kiutat.

 -Állítólag Ő támogatja a migránsokat,  a migránsok meg jönnek szépen, sorban (Sorosan). Ugye milyen meglepő?

 -Mivel vidéken lakok, kerestem valami jó kis mezőgazdasági gépet, van aki bélyeget gyűjt, én  meg ilyen gépeket, de ide is betette a lábát ez az ember, a hirdetés szövegének néhány részlete:

 "Tecnomais 8 Soros fix vázas kukorica adapter. Szárzúzó, Csonktaposó, Hidraulikus törőléc állítás, Multi csatlakozó. Független kenési rendszerrel ellátott aprítókéssel dolgozik, így a növény szára egyenletes és rövid darabokra lesz aprítva. A hajtásrendszerben több ponton elhelyezett nyomatékhatároló kuplungnak köszönhetően az adapter képes automatikusan leállni, amennyiben valamely részegységet a határértéknél nagyobb terhelés éri, megóvva azt a súlyos károsodástól., Mindegyik kivitelnél tartozék a nagyméretű csonktaposó talp, mely megvédi a betakarítógép kerekét a növény szára által okozott sérülésektől."

Még olvasni is szörnyű, szárzúzó, törőléc, csonktaposó, aprítókés?? Ez a tökéletes tömegoszlató fegyver, már a felsorolás is visszatartó erővel bír. A kukorica Amerikából származik, Gyuri bácsi hol is él!? Ugye!? A kukorica mi vagyunk emberek!! És több biztonsági rendszer is védi a „gépet” tőlünk!

 -Soros György születése előtt egy évvel 1929-ben már létezett a „3 soros újság”, már akkor látták a gonosz eljövetelét, de mint tudjuk, nem ezen a néven született!

 -A magyar nótákban is megtalálhatjuk Őt, az parasztok megénekelték, hogy megvette a falujukat, betelepített egy csomó idegent és tönkretette a helyiséget, mindehol keleti zene szólt, halálba küldte a falusiakat, idézem:

Nyárfa soros kis falumban, elhervadt a rózsa.
Nyárfa soros kis falumban, másképp szól a nóta.
Letépték a legszebb rózsát, más húzatja nótád,
Másnak adtad oda szíved, másnak adtál rózsát.

Nyári este síri csendben leszalad a csillag.
Nyári este kis kertedre, csendben hull a harmat.
Elhagyom az ablakodat, azt sem veszed észre,
Csak akkor majd, ha szívemnek lesz a temetése

-A plázacicák is eladták a lelküket, ugyanis létezik egy olyan dolog, hogy Soros műszempilla, ezzel az eszközzel könnyű megfigyelni bármit is.

-A magam világából is hoztam példát, létezik soros és párhuzamos elektronikai kapcsolás. Ha ellenállásokról beszélünk, akkor az eredő ellenállás nagyobb lesz Sorosan kapcsolva, ha kapacitásról, akkor kisebb lesz az eredő kapacitás. Lefordítom, ha nagy az ellenállás Soros kapcsán, akkor válaszul csökken a Soros pénzügyi kapacitás, magyarul nem kapunk annyi pénzt.

Ezt tudnám még ragozni, de elfáradtam, remélem mindenki jól szórakozott! J

 https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

   Téma előtti nap kérdése: tudjátok, hogyan lehet földönfutóvá tenni sok embert egyszerre? Lezavarjátok őket a járdáról a fűre, hogy ott fussanak...

   A napokban a kisfiammal orvoshoz kellett mennem. Le kell szögeznem előre, hogy amiről írok, az csak erről a konkrét esetről fogalmazódott meg bennem, és ha valakinek van hozzáfűznivalója, egyéb tapasztalata, az úgyis megteszi. Elképzelni sem tudom, hogy akiknek komoly problémái vannak, Ők miken mehetnek keresztül! Ha bárkinek ismerős lenne a helyzet, arra azt szokták mondani, hogy bármiféle hasonlóság a véletlennel a valóság műve... Annak ellenére, hogy nagyon nem vidám a helyzet, mégis maradnék a saját stílusomnál, hátha így egy kicsit jobban elgondolkozik rajta mindenki.

     Szerencsére semmi komoly dolog nem történt, a kisfiamnak megfájdult a füle az oviban (ami neki persze komoly volt). Utólag kiderült, hogy középfül gyulladása volt, de ezt nem igazán értem, mert középen nincs is füle, megnéztem, kétszer is!!

   Vidékiek lévén bementünk a városi ügyeletre, ahol átalakultunk ping-pong labdává, mert a nyugdíjas ex haditengerészeti katona recepciós (nagy úszógumikkal, ezért gondolom) és egy asszisztensnő, vagy valami féllény, egymáshoz küldözgetett minket, és mind állította, hogy a másik helyen kell bejelentkezni. Ennél nagyobb épületekben is szokás tudni, hogy néhány méterrel arrébb mivel foglalkoznak, de nem itt. Valószínű, hogy minden ajtó egy másik világba nyílik (majdnem olyan, mint a Sliders sorozat), ezért ez a káosz. A kedvesség gondolata is ki lett irtva szinte mindenkiből, vagy kihalt magától a túlterheltség és a szakemberhiány miatt (tisztelet a kivételnek, mert volt ilyen is), de hát zord világ van az ajtón túl, mindenütt csak trollok és orkok lapulnak. Akik már ott voltak előttünk, azok fájdalmasan felhördültek, hogy velük is csinálták ezt itt kell-ott kell bejelentkezni, de csak folytatták a hülyeséget, bár lehet ez egyfajta klinikai társasjáték, mégpedig "Ki tudja a legjobban megszivatni a betegeket" végbéltükrözéses fődíjjal. Gondoltam, beszállok a játékba én is, tudtam volna hová küldeni őket... Mire kiderült, hogy igazából nem jó helyen járunk, addigra konkrétan bezárt a jó hely, vagyis fül-orr-gége szakrendelés. Természetesen indulás előtt odatelefonáltunk, hogy miért mennénk, de a telefonos egyeztetés során nem közölték, hogy 20:00 óráig van csak fülészet, ugyanis nem érthették a panaszunkat. Igaz, ez a mi hibánk, mert nem tudtuk, hogy hogy van az latinul, hogy "kurvára fáj a gyerek bal füle kezitcsókolom". Mindegy, elküldtek oda, ahol elvileg foglalkoznak majd velünk, legalábbis azt hittük...  A kezdőknek ajánlom, hogy töltsék fel a telefonjuk akkuját, és vigyenek pótakksit is, meg könyveket, főleg orvosit, mert, ha nem komoly a baj, akkor mire sorra kerülünk, addigra egyrészt meggyógyulunk, de ha mégsem, akkor legalább kitanuljuk az orvoslást, és meg tudjuk gyógyítani magunkat. Az egyik várakozó kislány már szólt, hogy ha a hosszú ittlét miatt valamelyikünk szívbillentyűjét meg kellene műteni, akkor megoldja, azt tanulta meg unalmában. Mire végre sorra kerültünk, addigra lement a kicsi láza, ami ott a váróban jött elő és még átadta a 8-adikos ballagásra is a meghívót...  Megkérdezték, csak hogy még jobban bosszantsanak, hogy ahol lakunk, ott nincs ügyelet? Természetesen nincs, de mit lehet erre mondani?

   -De van, csak rossz volt a gyerekem, képzelje, egész délután üvöltött, mert fájt a füle, és büntiből a legmesszebbi orvosi ügyeletbe viszem, hadd tanulja meg a rendet a büdös kölyke!

Elkezdte a vizsgálatot, de ez csak annyit ért, mintha egy bűvész varázsköröket csinálna egy cilinder felett, mert konkrétan hiányzott valami, ahhoz, hogy megnézze a gyerek fülét (természetesen ez nem az orvos hibája). Nézzük a leltárt:

-Aggódó szülők                                                 pipa

-Beteg gyerek                                                  pipa

-Sírás a gyereknél                                             pipa

-A beteg gyerek fájós füle                                     pipa

-Ügyeletes orvos                                               pipa

-Az ügyeletes orvos szeme, amivel néz                          pipa

-Nővérke                                                   két pipa, értitek :)

-Eszköz, amivel be lehet nézni a gyerek fülébe                 nincs

 Aki tudja, hol a hiba azt befizetem egy beöntésre...

 A váróterem egyébként durván tele volt beteg gyerekekkel és egyetlen orvos volt csak a bent fekvőkre és a várakozókra összesen, gratulálok... Bár sem politikus, sem celeb  nem volt a váróban, így elég volt. Hadd várjon csak az a sok Hozéármándóka, Zsáklinka, Kevinke... voltak egy páran, számomra ezek a nevek okoztak némi vidámságot, mert ma már sok szülő szereti egyedivé tenni a gyerekét. De lehet, hogy csak az van, hogy Zsáklinka azért jött az ügyeletre, hogy meggyógyítsák a nevét, és simán legyen csak mondjuk Zsófika, vagy Emese.

Másnap elmentünk egy másik intézménybe, mert ott volt szakrendelés. Képzeljétek, a rendelés az 5. emeleten van, és lifttel mentünk fel. Ebben még nincs semmi. De van liftkezelő! Orvos nincs, de liftkezelő van, jó, mi?? Utánajártam, ehhez OKJ-s "C" kategóriás hivatásos felvonó és levonó kezelő jogosítvány szükséges, és plusz 10000 ft-ért páternoszter pilóta is lehetsz.

Itt is van 1.000.000.- Ft-os kérdés:

 -Van időpontjuk? Erre szintén csak iróniával lehet válaszolni...

 -Persze, még 2015-ben a TV2 sámánja megjósolta percenként 800 Ft-ért, hogy 2017.05.02-án fájni fog a gyerek füle, és még akkor kértünk időpontot. Nézzem meg nyugodtan.. Nincs meg az előjegyzés? A sámán ezt is megjósolta...

Végül bejutottunk a rendelésre, nem volt semmi gond, kedvesek voltak, nem nagy dolog, mégis milyen sokat jelent.

Amíg vártunk, láttam, hogy ki van írva az egyik ajtóra, hogy Beteg WC. Na, mondom, ide sem megyek be, mert mi van akkor, ha ráülök és beletüsszent a seggembe?? Szörnyű lehet... Egy kedves idősebb hölgynek is feltűnt, hogy nincs rendben valami eme szent helyiség elnevezésével, csak Ő mást látott ki a szövegből,  megkérdezte, hogy ezt csak betegek használhatják? Mondtam neki, hogy tessék csak nyugodtan bemenni, csak álcázza magát beteggé, köhécseljen egy kicsit!

Végre hazajutottunk, mindenki rendben van, de remélem, hogy az egészségügyet soha nem kell igénybe vennem, a TB-t azért fizetem! A fiatalokon egy ilyen eset után már sajnos nem csodálkozom, ha nem akarnak itthon maradni.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Tudtátok, hogy gondolatolvasók vagytok? Olvassátok a gondolataimat, amiket leírok! Ezt még Uri Geller se tudja! Őrület!

Nem éreztem jól magam az elmúlt napokban. Tanácsolták, hogy menjek az urológiára, de én mondtam, hogy ne urológiára már ha lehet, így beutaltak a neurológiára. Orvos helyett kikötöttünk egy bevásárlóközpontban, a testi fájdalmam elmúlt, de a lelki az előjött. Előre le kell szögeznem, hogy nem járok ilyen helyekre, ide kaptam vásárlási utalványt, így a kénytelen voltam ide jönni. Már messziről kiszúrt minket a biztonsági őr egy ruházati üzletben, hogy nem vagyunk ide valósiak, ezért egyfolytában a seggünkben volt, akkor szóltam már rá, mikor éreztem, hogy az elemlámpája már nyomta a fenekemet és a pólóm nedves lett, mert a nyakamba lihegett. Ekkor kicsit megrémültem, mert nem is volt elemlámpája.... Mindjárt visszatérünk ebbe az üzletbe, de előbb néhány gondolat a plázákról.

Érdekes ojjektumok ezek, gyakorlatilag egy csomó üzlettel körberakott nagy kajázó hely és nyilvános WC. A boltokban senki sincsen az eladókon kívül, de a kajázó tele van. Meg az összes pad, főleg fiatalokkal, akiknek az egy keze okostelefon inplantátum, a másik meg hamburgerből van. Érdekes, hogy egy adag sült krumplin és egy feneketlen italos pohárral el vannak egész nap itt. Ezeket természetesen le is fényképezik és megosztják, mert nem emlékeznek rá, hogy láttak már ilyet. Szegény Boborjánt megvernék a világ legtöbb kajafotója versenyén. Ha már nagyon unják az ülést, akkor felkerekednek és elkezdenek ruhákat próbálgatni, persze venni nem, mert drága. Kedves biztonsági őrök, az ő nyakukban kellene lihegni. Most akkor vissza az üzletbe.

A ruhapróbálás már magában vicces. Bemennek kb 3-5-en a fülkébe egyszerre 9854 ruhával és szelfizgetve tovább küldik a barátoknak a szomszéd fülkébe, vagy a kajázóba az ingyen Wi-Fi-n,. Nem tudom, hogy sikerülhetnek a képek, mert szűk a hely nagyon és a sok gyors kaja is tovább szűkíti a próbafülkét. A ruhák jó része a földön köt ki, de legalább így tiszta a padló. Az okostelefont egy perce nem engednék el, de nem is lehet, mert már össze nőtt ugye a kezükkel. Vicces lehet egy kesztyűvásárlás így, bár a szűk hosszú ujjú felső felvétele is nagy kihívás.El is megy vele az idő, de hát ez még mindig jobb, mint iskolába lenni. Könyvesboltban nem is nagyon lehet találkozni velük, tisztelet a kivételnek. Szerintem a könyvesboltokban azért van kávézó, hogy így hátha bemennek, bár tudom, van, akinek az itallap elolvasása is nagy feladat. Megfigyeltem még, hogy ezeket a lányokat egy-két fiú is elkíséri és  míg a lányok próbálgatnak, addig a fiúk is kihasználják az ingyen netet és nyomkodják a telefonjukat. Tapasztalatból mondom, ha nem a kijelzőt bámulnátok, akkor egy csomó jó csajt-nőt láthatnátok, tudom Ők nem pixelből vannak, de higgyétek el nekem, hogy jobbak és lehet velük beszélgetni. A beszélgetés az, amit leírnál a cseten, ahelyett megpróbálod a fejed alsó középső részén lévő nedves nyílással előidézni hang formájában. Ebben fogak is vannak, fehérek és kemények, teljesen úgy néznek ki és olyan az állaguk, mint a lejárt szavatosságú Orbit rágónak és tudnak fájni a sok cukros ingyen kólától. Található még itt egy izmos húscafat, amit a beszéddel lehet edzeni, mikor fiatal voltam, akkor ezzel nyaltam a ...bélyeget, azt a másik dolgot még most is nyalom.... a fagyira gondoltatok ugye? Részben én is :) Gyengébbek kedvéért, ide szoktátok tenni a kaját. Tudom, könnyebb a telefont nyomkodni, de a beszédé lenne a jövő. Egyszer egy ismerősöm olyan gyorsan gépelt a telefonon, hogy azt hittem a kijelzőt törölgeti.

A másik véglet az idősebb korosztály. Próbálnak úgy öltözni, mint a fiatalok, ebben mondjuk szeretem azt, hogy egy-két anyuka jobban néz ki, mint a lánya, viszont akik túllőnek a célon, azok gyakorlatilag a fiatalok-saját gyerekeik karikatúrái. A telefonnyomkodás ebben a korosztályban is egyre jobban terjed. Szerintem azért van ez, mert van az az értelmi szint, hogy a nagyobb boltokban már GPS-szel tud csak közlekedni az illető, de a beszéd itt is csodákra lenne képes. Többször utaltam a beszédre, de ez sajnos úgy jár lassan, mint a dínók, kihal. Egy hangszálszakadást már nem is fog finanszírozni a TB, mert minek. Lehet, hogy megalapítom az első Messenger színházat, ahol az előadás szövege elolvasható az üzenőfalon és a gyenge színészek is szerepelhetnek, mert senki nem az előadást nézi. Lehet, hogy ez nagy hülyeség? Most még az...

Lehetne ezt az egészet még ragozni, ez a pár dolog csak néhány perc ott tartózkodást után csírázott ki belőlem, ha volt valami emlékezetes sztoritok, osszátok meg velem.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/?fref=ts

A mostani témám egyre aktuálisabb, nincs olyan nap, hogy ne találkoznék vele.  Sorszámilag nem stimmel, de mostanra érett meg a "cikkem", mert már régebben elkezdtem írni. Ez a munkaerő hiány és a munkaerő elvándorlás. 12 éve dolgozom ugyanott, tehát egyik oldalról nem érint a dolog, Viszont más szempontból nagyon is és egy el is vagyok keseredve, mert a nagylányom is közölte, hogy Angliában szeretne élni, ha elvégzi az iskoláit. Rendkívűl büszke vagyok rá, nagyon jól tanul és elkeserít, hogy már 15 évesen Ő és társai nem is gondolkodnak abban, hogy itthon építsék fel az életüket. Gondolkoztam, hogy milyen érvekkel tudnám őket itthon tartani, megpróbálom a szokásos módon szétszedni ezt is, bár ez nem feltétlenül vidám:

-Itt fizetheted be a legmagasabb adókat az egész világon, úgy, hogy közben jól keresel..., ja, nem...

-Sehol nincs ilyen bonyolult hivatali ügyintézés, mint Magyarországon, sőt ez egyfajta extrém sport

-Ha vállalkozni szeretnél, akkor készülj fel az extra járulékokra is, természetesen nem Te kapod

-Itt élünk mi, a szüleid! Á, ezt nem mondom, mert még hamarabb elmegy innen.. :)

-Végső elkeseredésemben elmondtam neki egy történetet, volt nálunk egy angol kolléga és egyszer kérdezte, hogy:

-Gábor, mi az a nagy sárga fényes izé ott fent, még sosem láttam ilyen szépet?

-Az? Az a nap!

Ezt lehetne még sorolni, így esélyem sincs az itthon tartásra, nem baj, marad a fészbukos élet...

Akik itthon maradnak, azokat tapasztalataim szerint 3 csoportra lehet osztani:

-Nem akarnak elmenni és szeretnek itt élni

-Akarnak, de nem tehetik meg, hogy elmenjenek

-Nem kellenek sem itthon, sem kint...

Az első kettőt nem piszkálnám, de a 3. csoportot taglalnám egy kicsit. Akinek nem inge.....

Van több ismerősöm is, akik állásinterjúztatni szoktak és azt látom rajtuk, hogy egy toborzás után éveket öregednek mostanában. Régebben az volt a jellemző, hogy egy állásra volt 10 jó jelölt, most ez megfordult, sőt, még romlott is az arány, 10 jó állásra van 1 rossz jelölt. A fejvadászoknak lassan szó szerint el kellene már fogniuk és megkötözve elszállítani a potenciális jelöltet az új munkahelyére, nehogy megszökjön. Akik után nem kapkodnak a cégek, általában kiemelten jó fizetést szeretnének, lehetőleg komoly munkavégzés nélkül. Ilyenkor kell közölni velük, hogy az állásra sajnos alkalmatlanok, de villalakóként még nagy karriert csinálhatnak, főleg, ha pornóztak előtte. Hallottam olyanról is, hogy az önéletrajzát még a helyesírás ellenőrzők fénykorában is durva helyesírási hibákkal tudta megírni és már vezető akart lenni.  Én azt tanácsolnám neki, ha nulla tapasztalattal és ennyi tudással ezt szeretné, akkor szerezzen egy jogosítvány, mert máshogy nem lesz vezető...  A fiatalság jó részének téves képzetei vannak a munkavégzéssel és a bérekkel kapcsolatban, sőt a tanulás fontosságáról is. Pl. ha a Messenger használatért fizetés járna, akkor sokan lennének gazdagok, de ezért nem fizetnek sehol. Külföldön sem. Sajnos az iskolákban sokszor az a menő srác, aki egyest kap, ez nagyon jópofa dolog lehet, sőt diáklányok tömegei dobják elé ennek a hősnek a bugyijukat, de egyállásinterjún csak egy nagy büdös nem felelt meg pecsétet kapna az önéletrajzára, már ha képes volt megírni, meg valahogy sikerült összelesni a vizsgán a kettesre valót, ennyi tudással el menni pizzafutárkodni egy pár évre, de ez nem egy nyugdíjas állás, mert járókerettel már nem olyan hatékony a kiszállítás..  Jobb esetben egy pár ilyen pofon az élettől és átgondolja az ember, hogy mégis csak változtatni kellene, pl. tanulni, rosszabb esetben meg celeb lesz, ha jó az alakja... egy kis herevasalás és kész a karrier. Az már csak ront a helyzeten, ha a szülők jómódúak (tisztelet a kivételnek), mert ebben az esetben rosszabbak, mint a gyerekeik, azt hiszik, hogy pénzért minden megvehető, de a tudás nem. Igaz nincs is rá szüksége a gyereknek, mert el van apuka cégében, akármilyen hülye.

Ne csak a fiatalokról beszéljünk, jöjjenek az idősebbek is. Hallottam olyanról, aki elkésett a felvételi beszélgetésről és még részeg is volt, gondolom bátorságot gyűjtött, mert a gonosz HR-esek félelmetes emberek ám. Egyszer én is majdnem közel mentem egyhez, de aztán nem. Az állást nem kapta meg, mert állni sem tudott rendesen, viszont jól érezte magát. Az italozás is eddig jellemzően az idősebb korosztály kiváltsága volt a munkahelyeken, mert valahogy fel kellett dolgozni, hogy olyan régóta egy helyen dolgoztak. Persze aki egy gyógyszergyárban nyomja az ipart a nyugtató gyártósor mellett, annak nincs szüksége italra. Fontos az idősebbek tapasztalata, én is egy öreg szakitól tanultam mindent, pl. forrasztani, mérni, meg hogy tudok úgy inni a cégnél, hogy ne bukjak le.

 
Kicsit kilépve a cégek világából, jöjjön a maszek világ egy szelete. Azt tudtátok, hogy a mindenféle javító és kivitelező mesteremberek mesehősök lettek? Mindegy, hogy jó, vagy rossz szakik. Szájról-szájra terjed a hírük, de még senki nem látta Őket, mert sajnos sokan elköltöztek az országból. Aki itt maradt (szerencsére), arra meg hónapokat kell várni és a fizetségük egy véka arany és a fele királyság. ( A véka az egy ilyen izé, amibe sok arany fér, a fele királyság meg azt jelenti, hogy ha hónap közepén jöna szerelő, akkor fél hónapig tartott a királyságunk, mert utána nem jut kajára).  Ha nem tudtok a rendes szakira várni, akkor jön a kókány mester. A munkája végén megkérdezitek, hogy mester, mi volt a probléma, akkor minimum egy hétfejű sárkány leküzdését kell végighallgatni, ez jól megy nekik, mert gyerekkorukban jobban tanulták a mesemondást, mint a szakmát. Hibátlanul dolgoznak, ha mégis valamivel gond volt, akkor jön a hosszú magyarázat az ősrobbanástól kezdve, hogy ki, vagy mi volt a hibás, de nem Ő. Persze aki egy picit is átlát a mesén, az láthatja, hogy maga  a szaki volt a probléma. Láttam is egy  filmet a szakemberekről, amiben Mucsi Zoltán szerepelt és sajnos nagyon is valóságos volt.

A végére egy kis színes ismertető. Nemrég olvastam egy álláskeresős portál cikkét, "24875 jel, hogy nem a jó helyen dolgozunk, keressünk másik munkahelyet". Szerintem ezek semmi meglepő és forradalmi felfedezést nem közölnek, magától értetődő dolgok. Ha következő dolgokat tapasztalnám, akkor biztos lelépnék ezekről a munkahelyekről, elég vegyes a lista, de itt lehet válogatni, hogy ki mit bír elviselni:

-Nem kaptam fizetést, lenne egy-két KERESETLEN szavam a főnökhöz

-Egyik reggelre másik gyár van a régi helyén

-Ha dolgozok, akkor savba áztatott ostorral hajtanak

-A szokásos napi 6 sör helyett 2-őt kapok

-A reggeli welcome drink-ben nincs eper

Belépőt szednek a portán

-A munkahelyi masszőr késik 2 percet

-Piros lézerpöttyök van a hasamon, a cég tetején lévő mesterlövészek puskájától, stb...

Tiszta szívemből kívánom, hogy változzanak meg ezek a dolgok, szerintem gyönyörű hely Magyarország, ne hagyjuk tönkre menni és kiürülni. Tudom nem egyszerű, de szerintem most egy becsületes szaki jól meg tud élni.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Most egy kicsit vidámabb témára váltok. Életem nagy részét Debrecenben töltöttem, ami a nagyságát tekintve a második helyen van, de az unalmas helyek közt az első. Kb 6 éve faluban lakunk és semmi pénzért nem költöznénk vissza városba, nagyon szeretünk itt élni. A falusi élet témakörét már biztos sokan körbejárták, azért megpróbálkozom vele a szokásos stílusban. Fontos megjegyeznem, hogy így szeretném kifejezni a tiszteletem és köszönetem, amiért ilyen helyen élhetek a családommal! A hentesüzlet különösen a szívem csücske :)

A falu szélén lakunk, szerintem azért kaptunk itt lakást, mert ha nem tetszenénk a falusiaknak, akkor könnyen ki tudnak rakni, egyszerűen csak arrébb rakják a falu nevét tartalmazó táblát a telek másik végébe és máris kaszton kívüliek leszünk. Ez a józan paraszti ész. Itt rögtön meg kell említenem, hogy a nem józan paraszti ész is megtalálható nagy számban minden faluban, így itt is, ugyanis az emberek egy jó része szimbiózisban él a pálinkával. Tény az, hogy nem is szoktak megbetegedni ezek a legények. Ha mégis megbetegednének, vagy akár mi is, akkor nem orvoshoz megyünk ám, neeeem, hanem a hentesüzletbe, hogy pár percig szívjuk magunkba a varázslatos erejű füstölt illatot, ez a falusi sószoba, csak itt sótéglák helyett füstölt oldalasból épült a szoba fala. A falu orvosa is idejár, de csak azért, hogy itt írja fel a pálinkát. Ha eleget isznak, akkor képesek helyi Danny Blue-vá inni magukat és látomásaik lesznek.

Itt egy kis kitérőt engedjetek meg, a hentesünk annyira a mindent a vevőért elvet vallja, hogyha elfogyna a disznóhús, akkor megtanítja akár a kecskéket is röfögni, csak hogy a kedves vevő megnyugodjon, hogy disznóhúst kapott. Ha ez nem járható út, akkor jön a pálinkakúra és addig itatják a vevőt, amikor már bármiről elhiszi, hogy disznó.

Természetesen magamról-magunkról is mesélek. Be kellett illeszkednem (a páromnak nem, mert Ő őslakos), meg kellett tanulnom dolgokat, nem akartam kilógni, mert jó dolog egy igazi közösséghez tartozni, ami nem a Facebook. Itt egy kis kitérő, nálunk is van egy titkos közösségi csoport az ivókban, amolyan vidéki Facebook, ha egy kívülálló akar csatlakozni, akkor előbb a helyiek vagy megbökik, többnyire egy helyes tárggyal, törött üveggel, stb, ha bírja a jelentkező, akkor csatlakozhat, vagy a másik módon, meghívással is lehet csatlakozni, konkrétan az új jelentkező meghív mindenkit egy jóféle házipáleszre.Folytatom. Mindenki tudja, hogy a flex egyfajta státuszszimbólum, ezt nem én találtam ki, be is szereztem egyet gyorsan. Azt viszont igen, hogy nyitok egy flexmúzeumot, ahogy a helyi nagyságok kihalnak, ki lesz állítva kedvenc kéz  implantátumuk, ami ugye a flex, ezt mindig viszi mindenki mindenhová. Egyszer nem volt nálam, nem akartak még a zöldségesnél sem kiszolgálni, mert nem ismertek meg. Van kint az udvaromon egy nagy vasdarab, abból minden szombat hajnal 6:30-kor lecsiszolok egy kicsit, de az öregek azt mondták, ha már legalább 10 éve fogok itt élni, akkor már 6-kor elkezdhetem. Ha nem csinálnám ezt, akkor aki a házunk előtt járkál, az durván mutogatna rám, hogy itt lakik a buzi, akinek nincs flexe.

Itt nem az autók motor térfogata a menő, hanem a permetezőé és a gumicsizmáé. Be kell valljam, hogy ezeket már annyira megszerettem, hogy sosem veszem le. Fürdés, evés, alvás és hát igen, szex közben sem. WC-zés közben viszont le kell vennem, mert ugye ha nem tudok rendesen hátracsúszni, akkor mellé megy az ominózus matéria, de ha elfelejteném mégis levenni, akkor szerencsére megvéd a gumicsizma! Józan paraszti ész, már megint! Az alvással annyi a helyzet, hogy háton már nem tudok aludni. Jöjjön a szex, ez érdekel mindenkit a legjobban. A háton fekvő pózok felejtősek, marad a szokásos én vagyok felül. Ez a permetezővel a hátamon különösen domináns érzés, főleg ha mozgás közben ott lötyög még a maradék glialkás bordói lé is. Ha nem aktív a párom, akkor pumpálok egy párat a karral, mehet az arcába a szer, és máris úgy ficánkol, mint 15 évvel ezelőtt. Gondolhatnátok, hogy kegyetlen vagyok, de nála is van egy kapa, ha én lazsálnék. Az aktus végén még egyfajta utójátékként kiengedjük a maradék permetszert a mennyezet irányába, igaz büdös, de nincs a szobánkban se tarack, se gomba. Azt már mondanom sem kell, hogy a gumicsizma kiváló óvszer is, ha kell,

Jöjjön az étkezés. Itt előre bocsájtom, hogy egy Norbi féle ember nagyon hamar száműzött lenne, bár ki tudja, én simán el tudom képzelni, hogy mikor már nem látják a kamerák, akkor befekszik pucéron az ágyba egy gumilepedőre és pacalpörköltet eszik zsíros kenyérrel, a szaft meg közben folyik le a hasán és összegyűlik a köldökében. Azt meg gúnyosan nevetve szétcsapkodja, ezt nektek ápdét menű.... A disznóból készült ételek az alap. Reggel a kávét is kolbásszal keverjük meg. Ha kínai kaját kívánunk, akkor az úgy néz ki, hogy két vékonyabb nagyon száraz kolbászt evőpálcikaként használunk a csülökpörkölt megevéséhez. Aztán megesszük a pálcikát. A kolbász mindenütt ott van, a fogpiszkálónk is, sőt, ha elromlik az egyetlen közlekedési lámpa a központban, akkor a rendőr is kolbásszal irányítja a forgalmat és közben jól is lakhat. Ropi helyett is kolbászt eszünk. A másik népi eledel a rántott hús, ezt esszük két kolbász elfogyasztása között, egyfajta falusi hamburgerként. Ha valaki szeretne betörni egy házba mifelénk, akkor ne kolbásszal próbálja a kutyákat megvesztegetni, mert szegények már a szagát sem bírják, viszont egy kis jégsaláta ezersziget öntettel, extra szűz olivaolajjal minden vérebet megszelidít. Sok helyen nincs is csengő, mert a kutya ellátja ezt a feladatot is.

Hétvégén többféle szórakozásból is lehet választani, az egyik a traktor gyorsulási verseny. Most lehet fanyalogni, hogy egy traktor milyen lassú, de szerintem látattok már olyat, hogy a főúton elöl ment egy traktor és senki nem tudta megelőzni, tehát akkor mi a leggyorsabb jármű?? A következő a fűnyírás, ezt is napfelkelte előtt érdemes kezdeni és csakis benzinessel, mert akkor tutira lesznek hangosan szurkoló nézők, nem tudom, mit szoktak kiabálni, mert nem hallom a fűnyírótól, de hevesen integetnek, erre még jobban odahúzom a gázt és jobban hajtok. Extrém sportjaink között kiemelkedik a vidéki valóságshow, ahol a fiatalabbak szalonnával a hátukon menekülnek a vérebek elöl, mint a spanyolok a bikák elöl, az idősebbeknek pedig a műfogsorukat kell kihalászni egy nagy tálból bekötött szemmel. A legelvetemültebb turistáknak létrehoztunk egy kalandparkot, itt nem lőnék le minden látványosságot, de kedvcsinálónak egy példa: van egy oszlopsor, aminek a tetején hasmenéses gólyák élnek, azok alatt kell tisztán átjutni. Ápoljuk a kultúrát is, pl. amit a városi ember kacatos udvarnak lát, azt nekünk egyfajta múzeum, itt pálinkagőzös látomásokból készült performance tárlatot lehet megcsodálni, ráadásul még belépőt sem kell fizetni.

A Lagzi Lajcsi alapítvánnyal létrehoztunk egy kutatás és fejlesztés központot, ahol éppen a sav és tűzálló otthonkán dolgozunk. Az eredményeink közé tartozik a ultra hajlékony golyóálló viaszkos vászon és a pálinkaszámláló okoskarpánt is.

Mint láthattátok igen színes itt az élet falun, egy-két dolgot lehet eltúloztam, pl a sószoba fala füstölt tarjából van, de így szeretem, ahogy van!

 https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

A múlt héten a reklámokról írtam, a mai is egy hasonló dologról szól, csak itt az élő emberes nyomulást boncolgatom. A következő dolgok szerencsére egyre ritkábban történnek meg velem, de még azért akadnak ilyen esetek. Biztosan kezdenek rájönni ezek a vállalkozások, szervezetek, hogy a nyomulás eme formája már nem igazán hatékony az internet korában, bár mindig akad egy-egy gyenge jellem, akit meg tudnak fogni és onnantól nincs menekvés. Csapjunk is bele, kezdem egy friss élménnyel.

A múlt héten becsöngettek hozzánk (is) Jehova tanúi. Pénteken. Délután. Vacsora időben. Nem igazán tudok mit kezdeni velük, sajnáljam, vagy utáljam ezeket a harcosokat. Én magam a vallás egy sajátos formáját gyakorlom, minden évben egyszer mutatok be áldozatot, de az elég komoly, ez az adóbe-vallás. Mielőtt bárki is félreértené nekem nincs velük bajom, csak és kizárólag zaklatásuk zavar. Régebben még nem akartam lerázni őket, mert akkor most nem tudnám, hogyha eljő a kánaán, akkor a piros szájú denevérhal és a scotoplanes globosa is békében, egymást ölelgetve élnek majd. Nem is gondolnátok, hogy ezzel a tudattal mennyivel másképp ébredek azóta. Az már egy másik dolog, hogy ha kinézek az ablakon, akkor a szomszéd telken a barnamedvék még mindig élő kecskéket széttépve reggeliznek, de ez már nem tarthat sokáig. Mikor már kezd fájdalmas lenni a nyomulás, akkor jöhet a visszatámadás, ilyenkor rájönnek, hogy ez az ember nem normális és egy ilyen ne jöjjön a Királyságterembe, mert az nem lenne királyság. Íme egy példa:

-Akar Jehova tanúja lenni?

-Sajnálom, de nem szeretem az esküvőket, inkább nem.

Van nekik több magazinjuk is, kaptam én is az Ébredjetek! -ből egy példányt, de ki kellett dobnom, ugyanis beállítottam fél hatra, de nem ébresztett...

A következő faj a telefonos marketinges. Van egy jó lerázó duma, mert ezek általában szám nélkül hívnak. Megmondom nekik, hogy most rosszkor hívtak, nem tudok beszélni, de visszahívom nemsoká... és leteszem. Ide szerintetek mi alapján keresik az embereket? Egy képzelt álláshirdetésnek ilyesmi szövege lehetne:

Gyerekkorában sokat telefon betyárkodott? Szereti ha utálják és jól tűri, sőt igényli a szidalmazást? Eladhatatlan árucikk volt az óvodai jele? Szereti, ha ingyen dolgozhat? Olyan ronda, hogy jobb ha nem látja senki? Akkor itt a helye, hívjon telefonon és adja el magát és a lelkét nekünk!

Itt gyakorlatilag minden elképzelhető és elképzelhetetlen dolog előfordul, néhány dolog, ami megesett velem:

-Egészségfelmérés: Gratulálunk, ön jogosult egy ingyenes egészségfelmérésre, ha 0 és 127 év közti fehér férfi, akinek 2 füle közt található egy fej, szemekkel és különböző nyílásokkal a következő időpontban (ami természetesen munkaidőben van). Megfelel Ön ennek? Igen? Nagyszerű! Cégünk félszemű és 3 fogú kollégáját eme különleges adottságok miatt kineveztük táltossámánkirállyá és felmérné az ön egészségügyi állapotát egy Y alakú bottal és egy kereplővel. Hadd közöljem azt a nagyszerű dolgot is, hogy elhozhatja magával a feleségét is, ha a kedves neje eredeti szőke, 12 éves, 198 cm magas néger férfi pikácsu tetoválással a bal heréjén. Nem? Sajnálom, akkor csak egyedül jöhet, kivéve, ha tud ajánlani 300 ismerőst.

-Nyelvtanfolyam: Szeretnék önnek ajánlani egy ingyenes államilag támogatott nyelvtanfolyamot 278.000 ft-ért, zulu nyelven különleges cele dialektusban. Azért is ajánlanánk, mert Ön adatbázisunk szerint fekete munkásként dolgozik és ehhez szükséges egy afrikai nyelv.

Befektetési tanácsadás: az egyik ilyen barom egyszer felkeresett és azt mondtam neki, hogy kb 1 év múlva lesz esetleg egy kis felesleges pénzem. Ha hiszitek, ha nem, felhívott egy év után! Mondtam neki, hogy már befektettem a pénzem. Mibe? Hát adósságba... Tehát még nincs pénzem és a semmit akárhogy fektetem be, abból csak semmi lesz, tehát bocsi, de nem érdekel a dolog, meg a látom a jövőmet, mert ugye a fentebb említett táltossámán megmondta, hogy minden jó lesz. Akkor pattant el a húr, mikor a gyerekeimmel jött, hogy van-e már lakásuk, mert ha nincs, hogyan tudok aludni nyugodtan, mi lesz szegényekkel és igen is beszélnünk kell, mert blabla... itt kinyomtam. Azért kb 3 másodpercig elgondolkoztam rajta, hogy lehetek ilyen szemét apa, hogy Magyarországon minden gyereknek 3 évesen már lakást vesznek a szülei, akik alkalmazottak egy bármilyen cégnél, akár takarítóként is, csak én nem, aznap büntetésből nem tettem cukrot a kávémba, hogy érezzem a gyerekeim elkeseredését. Elképzeltem szegény kicsiket, ahogy apró kezükkel aláírhatnák az adás-vételi szerződést, de miattam ez a kis öröm se adatik meg nekik...

Biztosítási ügynökök: ezek nagyban hasonlítanak az előző félszerzethez. Érdekes, hogy ezek is a gyerekkel jönnek, szerintem ennél nincs lejjebb, bűntudatot raknak a szülőbe a gyerekei miatt és már írja is alá a szerződést szegény balek...  Nemrég be kellett mennem egy ilyen irodába egy nyugdíjpénztári ügyben. Szépen terelgette a beszélgetést, kiderítette, hogy apa vagyok, jaj de jó, pont ő is az (legalábbis papíron, de hogy ki az igazi, hehe.. ) A lényeg, ha kicsi gyerekeim vannak, szoktam lélegezni, közlekedni, enni, inni, aludni és fingani, akkor nagyon nagy veszélyeknek vagyok kitéve, kössek biztosítást, mert milyen apa vagyok, ha nem gondoskodok a gyerekeimről. Mondtam, hogy van a lakásbiztosításban ilyen mellékbiztosítás, így köszi, de nem, abból a pénzből inkább felkészülök a közelgő hosszú hétvége miatti világvégére. Közölte, hogy a lakásbiztosításom ezen része csak arra elég, hogy élve eltemessenek, így kössek egy ilyet mellé. Bármikor megeshet, hogy ha pl. a  villamosmegállóban ásítok egyet és pont jön is a villamos, véletlenül egy nagy sóhajtással belélegzem, akkor szétvágnak a kerekek és még áramütést is kapok,nem beszélve, hogy a nagy súly pluszban agyonnyom. Ez a biztosítás ilyen esetben háromszoros díjat fizet, mert nem tudják megmondani, hogyan haltam meg pontosan, így mind a 3 féle lehetőség miatt fizetnek. A családom meg gondtalanul élhet tovább, mert lesz pénzük. Inkább eljöttem, persze a villamosbérletet kidobtam...

Árubemutatók: ez a tevékenység már-már a politika határát súrolja, mert baráti és családi kapcsolatokat rombol szét. Miért? Mert ha valakit behálóznak, akkor addig nem engedik ki a markukból, amíg nem ad  legalább 5 nevet telefonszámmal. Aztán csörög a telefonon, felveszem, kiderül mi ez, hivatkoznak az ismerősömre, akitől megkapták a számot.

-Üdvözlöm, Ügynök Béla vagyok, XY-tól kaptam meg a számát, ismeri?

-XY-t? Most már nem..., vagy másik verzió: XY-t? Eddig azt hittem, ismerem...

Itt a legismertebb dolgok az üdülési jog, a drágásított lábasok, meg a porszívók voltak (ezeket hívhatnánk PÓRszívóknak is, mert általában a szegényebb réteget szívatták meg).  Ha olyan jó dolgok ezek, akkor miért nem lehet egyszerűen megvenni a boltban, mikor akarom? Mert ugye ez csak itt és csak most aennyi a termékbemutatón, akkor is már csak 10 percig él az ajánlat, naaaa, mire vár még uraaam?! A porszívóban tetszett, hogy mondták, hogy ez olyan anyagokból van, amit az űrben is használnak. Láttatok már asztronautát porszívózni az űrben? Ti sem? Pedig lehet, hogy megesett:

-Jaj Armstrong, megint kimentél sétálni az űrbe és nem törölted le a csillagport a bakancsodról, nézd meg, tiszta mocsok a nyomáskiegyenlítő helyiség.. hozd a luxot, mielőtt meglátják a Nasa-nál...

Az a legjobb, mikor már a zaklató is tudja, hogy ha elárulja miről van szó, akkor vége szakad a beszélgetésnek, így inkább ködösít. Nem is értem, hogy ezt hogy gondolták, hogy ez működhet. Ilyen próbálkozást is átéltem már és ezt a legegyszerűbb lezárni, ha nem tudom, hogy mire hívnak, akkor nem megyek el.

-Kedves Gábor, el szeretném hívni ide, egy kötetlen beszélgetésre, ami Önnek nagyon jó lesz!

-Mégis miről van szó, ugye nem árubemutató?

-Óhh, ezt nem mondhatom el, de itt mindent megtud, ha eljön, mivel Ön kiválasztott.

-Utoljára a seregben voltam kiválasztott, azért, hogy ki takarítsa ki az eldugult budit és azt sem tudtam előre, így kihagyom..

Úgy vagyok általában a dolgokkal, ha szükségem van rá, akkor megveszem, amikor aktuális. Ezek a trollok hiába keresnek a szarságaikkal, ha nem tudtam róla, hogy létezik ilyen, akkor egyszerűen nincs rá szükségem. Ha hasznos dolgok lennének, a boltban levehetném a polcról. Ezeket is lehet folytatni a végtelenségig, pl. buszos termékbemutatók, a bevásárlóláncok tukmáló emberei,  bátran osszátok meg a legviccesebb sztorikat, ja és fontos, hogy ne vegyetek semmit így. A poénjaimra viszont maradjatok vevők mindig :)

 https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/