Ma reggel mire megszabadítottam a postaládánkat a felesleges reklámújságoktól, meg is jött az ihlet a következő írásomhoz. Érdekes, hogy a szórólapkihordóknak biztos tartanak valamiféle oktatást hajtogatásból, mert ugyan kicsi a postaládánk, de úgy meg tudják tömni, hogy mentőcsapat kell a beszorult reklámújságok kiszabadításához és egyből indulhatok is  a szelektív szemétgyűjtőhöz, olyan sok. Jobb lenne, ha egyből odavinnék.

Ha már így belecsaptam, akkor szedjük szét először a reklámújságokat. Hozzánk elsősorban a nagy élelmiszerláncok és a gyógyszertárak szemétjei jutnak el nagyobb mennyiségben. Szerintem ez azért van, mert biztos éhesnek és betegnek látnak minket. Ha nem vagyok elég gyors, akkor beelőz a párom és kiszedi és mire észbe kapok már bent is van a lakásban ez a nyomdaipari melléktermék. Ilyenkor kénytelen vagyok papot hívni, hogy űzze ki a gonoszt a lakásunkból. Sajnos édesanyám nyugdíjas lévén annyira bele tud mélyedni ezekbe a papírhulladékokba, hogy gyakorlatilag más dimenzióban érzi magát, ilyenkor már bármiről is kérdezem csak egy ...90 ft-ra  végződő ár a válasz és elindul öltözni, hogy menjen máris a boltba. Szoktam neki mondani, hogy még 2 nap múlva kezdődik az akció, de lehurrog, ha nem megy oda előre, akkor lemarad az akciós csomagolássérült csomagolópapírról, mert már csak 8 hónap van karácsonyig. Fontos elárulnom, hogy annyi WC papír van elraktározva az akciós ár miatt nála, hogy egy intergalaktikus hascsikarásnál sem fogyna el. Ebből is látszik, hogy a reklámok hatására televerik az emberek a spájzukat olcsósított bármivel és mehet ki a kukába mind, már ami romlandó, mert lejár a szavatossága Akkor most spóroltunk? Gyakran hallom ezt is, hogy: -Nézd, féláron van a herevasaló, vagy akciós a tevenyereg, stb..de leszarom, mert ingyen sem kellenek.. Ha megyek bevásárolni( igen hölgyeim, én szoktam mindig), akkor ragaszkodom a bevásárlólistához és ezt próbálom be is programozni magamnak, emiatt nem tudok eltérni, vagyis de, mivel a mátrixban élünk, ha a boltban vagyok, akkor felhív az operátor és átír mindent, -Apa kellene még  egy zsugor félbubis víz, egy rotációs kapa és egy WC öblítő is.. az utolsót sosem értem, az nem a víz, amivel lehúzzuk?

A gyógyszertárak újságjai is megérnek egy misét, az átlagember többnyire akkor vesz gyógyszert, ha beteg, nem pedig ha akciós, de hát milyen az ember, ahogy olvassa, hogy akciós a köptető és olyan gusztusos képpel van reklámozva, hogy összegyűlik a slájm a torkában és már rohan is az aktuális doritricinrobitusszincvitamin keverékért. Van olyan szerintetek, hogy elkeseredik egy ilyen hirdetés láttán? Mire is gondolok:

-Ó, apa, most olcsó a canesten, vagy mi, és már hónapok óta nincs hüvelygombám, a francba...

Van egy újítási ötletem kedves Gyógyszertárak, az Avon katalógus illatos oldalai mintájára, ide is ilyen lapok kellenének, csak itt meg kellene nyalni a lapokat dörzsölés helyett és felszabadul egy kis viagra minta, mindjárt megnőne a forgalom és nem landolna egyik lapszám sem a kukában. Arra kell csak figyelni, hogy a gyógyszermintát úgy kell elhelyezni, hogy nyalogatás közben pont szemmagasságban legyen a leárazott prosztatagyógyszer...

"Szeretem" az óriásplakátok hirdetéseit is, amikor kiragadnak egy terméket az újságukból. Egyik kedvencem az volt, mikor az egyik áruházlánc hirdette, hogy 9 ft a vizes zsemle és telerakták vele az országot. Tudom, hogy a vizes zsemle csak ürügy, hogy becsaljanak és ami egy 100 ft-os vásárlásnak indulna, abból több 10.000 ft-os galopp lesz, mert hát jó árban volt a DVD visszatekerő is és ha már itt vagyok, veszek egyet  mindenkinek a faluban. Nehéz elképzelni azt is, hogy ha valaki meglát egy ilyen plakátot, hanyatt-homlok rohanva leszáll a buszról és rohan azért a vacak zsömléért, hogy spóroljon 20 ft-ot, közben meg sorban áll másfél órát és mire hazaér már csak prézlinek lesz jó, reggel meg frissen újra meg kell venni a munkahely közelében lévő kis maszek pékségben, de legalább az friss és finom...

A másik "kedvencem" az áruhiteles behálózások, régebben volt egy reklám, hogy enne a család, de a mikró elszáll az örök villamos mezőkre. Ilyenkor mi a logikus? Ha nincs pénzem másikra, akkor hideget eszünk. Legalábbis mi. De nem, ők rohannak telefonálni, felvesznek egy rendkivűl undorító kamatozású személyi kölcsönt, logikus nem? Már maga a reklám is megalázó, hogy ennyit nem néznek ki az emberekből, hogy még egy mikróra sem futja. Nem akarok senki pénztárcája turkálni, de kb 10.000 ft-ért már lehet venni, ezt valahogy összekaparom, ha kell, akkor a gyerek  dugi zsebpénzét nyúlom le. Sokkal viccesebb lenne, ha a család Ferrarija rohadna le és arra kell a kölcsön. Lehet mégsem olyan rossz ez a fajta hiteligénylés, mert általában egy mosolygós, fiatal vékony hölgy hozza a pénzt házhoz, így meg lehet próbálni a sötét lépcsőházban kirabolni és ezért nem is kell visszafizetni.

Főleg karácsony előtt lehet látni, hogy az emberek sorban állnak, többnyire a műszaki osztályokon áruhitelért, hogy méregdrága ajándékot vegyenek a szeretet ünnepén. Lehet maradi vagyok, de nem vennék senkinek sem olyan ajándékot, amire nincs pénzem, a szeretetet egy öleléssel is ki lehet fejezni, de biztos van olyan, aki inkább egy Smart TV-hez bújna. Gusztus dolga.... Vicces lenne, ha a készülékhez odacsomagolnánk a csekkeket is, szépen hónap szerint sorba rendezve, mert ugye figyelmesek vagyunk... Régebben az volt a tradíció, ha egy elődünk neves tettét megünnepeltük családi összejövetel és vacsora formájában, manapság pedig inkább az, hogy szüleink törlesztőrészleteiről emlékezünk meg minden hónapban csekkbefizetéssel és közben magasztaljuk eme nemes tettet.

Írás közben jönnek még a bosszantó dolgok, most pl. a húsvéti árudömping, de mindegy melyikről beszélünk. Itt az a lényeg, hogy az ünnepek előtt most már két hónappal előre meg lehet venni a mindenféle dekorációt, meg a csokimikit, csokinyuszit, a csokiakármit, de felesleges, mert mindig mindenki az utolsó pillanatban vesz meg mindent, mert addigra le kell akciózni boltoknak, tehát ez a fajta marketing fordítva sülhet el. Ha megnézitek, akkor mindig van valami fényes csomagolóanyagba tekert csoki a boltokban, mert behoztunk új ünnepeket és még fognak is, pl: Valentin nap, Halloween, nagyon kellett mindkettő. A Valentin napot lehet többet is tartani a fiataloknak, mert annyira nem tartanak ki egymás mellett, hogy kétszer nem ünnepelnek együtt egymás után. Kíváncsi vagyok, miket találnak még ki, bár félve merek ötletelni, mert megcsinálják....., de hátha nem, íme néhány képzelt ünnep és a hozzátartozó édesség, természetesen minden méretben:

-Humoristák napja: humorbonbon

-A boldogtalanság napja: síró keserű csoki figura

-Órásmesterek napja: valami mutatós csokifigura.. stb

Valamiért nagyon szeretünk vásárolni, ha kell, ha nem. Ezzel próbálják sokan jutalmazni, vigasztalni magukat, hogy a reklámok által sugallt kis unalmas életünket  feldobja. Elnézést, de egy nagy lószar, a marketingesek napját dobjuk fel, hogy elhisszük a baromságaikat, ők meg röhögnek a markukba, pl....mert megérdemlem. Ez igaz, aki kiad ennyi pénzt a reklám miatt bármire, arra mondták a reklám szakemberek, hogy tényleg megérdemled, csak más hangsúlyban...

Másik tipikus szöveg, hogy "bla-bla-bla rossz volt régen, de most itt az új csoda és nincs több gond", stb, erre azt üzenem, hogy itt egy ujj nálam is, csak a középső és felfelé tartva nektek... :)

Valahol olvastam, hogy ne tárgyakat vegyünk, hanem élményeket, van benne valami....

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Ezen a hétvégén csodálatos idő volt, mi is kiszabadultunk egy kicsit, találkoztam egy fővárosban elő baráti családdal. A barátom mesélte, miközben a gyerekeket legeltettük, hogy a főnöke mondjuk úgy, hogy anyagilag kiváltságos helyzetben van, egyik reggel arra ébredt, hogy vennie kell egy Audi A9-est. Na, mondom, kipróbálom én is, merjünk nagyot álmodni, de olyan rosszul állok anyagilag, hogy csak A3-ig tudtam álmodni. Na, de sebaj, útnak indultam, viszont csak egy papír-írószer boltig jutottam, bár meglepő módon ott az A4-es olcsóbb volt, mint az A3-as, ki érti ezt... de ráadásul 500 db van belőle, a végén mégis csak happy-end lett :)

Debrecenben van egy csodálatos zöld övezet, békás tóval, kerékpárutakkal, éttermekkel, stb.. és meglepő módon Nagyerdőnek hívják. Van egy klassz játszótér is, konkrétan ez volt a célállomásunk, mivel kisgyerekes családok vagyunk, most bővült is, de még mindig kicsi, mert rengetegen vannak. Ez jó is meg nem is, viszont rengeteg érdekes helyzetet szül ez a tömeg.

Ha valaki nem tudná, hol van a játszótér, akkor csak a kb nyakig érő homokvihart kell keresni, arcmaszk nélkül nem ajánlott közel menni, annyira felkavarják a gyerekek a port, de legalább játszanak. Szülőként nem könnyű megtalálni a csemeténket, főleg, hogy szuperhőssé válnak, (kis homokemberek lesznek) így könnyen előfordulhat,hogy más gyerekét sikerül kiragadnunk a homokviharból, aztán csak otthon vesszük észre, hogy nem a mienk, építettek is oda egy lezárt területet, ahol a gyerekeket, mint túszokat vissza lehet cserélni.

Amit szoktam még figyelni, hogy jó pár szülőnek valószínűleg bírósági végzése van arról, hogy a gyerektől nem mehet messzebb 50 centinél, ha tehetné, akkor guminőként (most ezt más értelemben értem, pfúj, perverzek vagytok) bemászna utána a legszűkebb mászókába is, mert ha nem így tesz, akkor a gyerek biztosan megsérül. Nem fogok most arra hivatkozni, hogy mi aszfaltozott játszótéren, vas játékokkal játszottunk, mégis túléltük, úgy, hogy anyámék sokszor azt sem tudták, melyik játszótéren vagyunk. Tudom, nagyot változott a világ, de a gyerekek ugyanazok. Miért mondom ezt? Mert a kicsi fiam ugyanúgy szalad a buborékok után, mint én tettem, ugyanúgy azonnal ráhangolódnak Halász Judit és Gryllus Vilmos zenéjére, mint én, minden gyerekem ugyanúgy szereti a Lego-t, mint én szerettem (most is szeretem), a sőt a fiamnak is két golyója van, mint nekem, ráadásul egyforma az ízlésünk is, mert ugyanaz a csaj tetszik nekünk, csak máshogy hívjuk, ő konkrétan Anyának :) Mi változtunk szerintem szülők, tévéből neveljük őket ösztön helyett, nem töltünk annyi időt a gyerekekkel, mint annak idején a szüleink. Lefoglal a karrier, a Szulejmán 12657. része, meg a híradók, hogy milyen szörnyű a világ, a gyerek meg ott unatkozik félmilló ft értékű játék mellett. Ha meg rájuk szánunk egy kis időt, akkor ott lihegünk a nyakunkba, mert leesik a  mászókáról biztosan..., persze, mert nem tanítottuk meg mászni, hanem inkább fotózzuk őket a szaros telefonjainkkal, ahelyett, hogy együtt játszanánk. Nem állítom, hogy mindenki ilyen, de sokan vannak.

Ehhez kapcsolódó általános jelenség, hogy az egyik anyuka-apuka 10 másodpercenként üvölti, hogy Petike, ne mász fel a várba, mert szálka megy a nyelvedbe, Petike, ne hintázz olyan vadul, mert kihányod a spenótot, Petike, ne edd meg a homokot, mert más is játszana vele, Petike ezt ne, azt ne... szegény Petike éppen csak megmenekül a lincseléstől, mert eljön az ebédidő. Nehéz eldönteni, hogy a gyerek problémás, vagy a szülő.

Nagyobb játékokba, ahová a tipikus nagymama alkat is befér, be is mennek tömegesen, ilyen pl. egy nemrég átadott fantasztikus hajó, csak kb tized annyi gyerek tud játszani rajta, mint az eredeti kapacitás, mert  több szülő van fent a biztonságos játékon, mint gyerek. Képzeljétek el, mikor az egy szem csemetét leviszi a család és  ott van mind a 4 nagyszülő járókeretestől, banyatankostól, keresztszülők, unokatestvérek, sőt, aki elég elvetemült, az még elviszi a ükük nagyszülők hamvait is, hadd lássák a gyereket, hogy játszik. Azon se csodálkoznék ha ez a hajó egyszer megborul, pont homokvárnak ütközik és elsüllyed, mint egy Titanic tribute hajó. A katasztrófa után meg mindenütt műfogsorok hevernek szanaszét, szörnyű lehet, de egy gyerek sem sérülne meg, mert nem voltak a hajón....

Másik érdekesség, az oviban, bölcsiben tapasztalható, nem bíznak egyes szülők az intézményben, nevelőkben. Több oldalas listával mennek reggel, amit be kellene tartatni a gyerekkel, meg hogy mit csináljanak az óvónénik.

-Szólni kell Febróniának, Nintendónak, Rikárdónak, Delfinának, Kendicének stb, hogy vegyen levegőt félpercenként

-Be kellene adni ezt a 234 féle vitamint 8 perc 12 másodpercenként, mert azt mondta a család sámánja, hogy így nem kapja el a gyerek a veszélyes intelligenciát a többiektől.

-Kakilás után csakis ezzel a kamillásaloeverásdoritricines kínai hernyóselyem popsitörlővel lehet kitörölni a kis posiját, nehogy kiütése legyen

-Nehogy ráadjátok más ruháját, csak ha Franciaországból hozott Chanel-es öblítőt használtok, mert azt szokta meg a gyerek

-A gyerek allergiás a kinti levegőre, így ezt a speciális légzőzacskót kellene a fejére húzni az udvaron, stb...

A fenti idióta neveket sem véletlenül írtam, de nem akarom ragozni a témát, sokan megtették már helyettem, akármilyen jópofa is, meg aranyos egy gyereket kretén módon elnevezni, de egy büntetés lesz az élete szegénynek. Ráadásul ki tudja, hogy mondjuk 30 év múlva mond-e valakinek a Nintendó név valamit.

-Mit jelent a neved kedves Nintendó?

-Tudod a múlt században volt egy ilyen játékkonzol és az...

-Aham, de inkább nem folytasd mert nem tudom miről beszélsz...., inkább változtass nevet, mit szólnál mondjuk egy Ádámhoz?

Ha ezt elolvassa az ország összes Nintendó nevű lakosa, akkor lehet, hogy akár ketten is összejönnek tüntetni az írásom ellen :)

Elhiszem, sőt tudom, hogy nem egyszerű a gyereknevelés, mielőtt bárki pálcát törne felettem, nekem is van 3. Megpróbálom nem megfojtani őket, hagyni kell egy kicsit ismerkedni őket a többi gyerekkel, a játékokkal, bármivel, néha kell nekik is egy kis "pofára" esés, szebben mondva tapasztalat, abból is tanulnak, de ha mindig a seggükben vagyunk, akkor el lehet gondolni, milyen felnőtt válik belőlük, én pl. nem szeretném reumás háttal bekötni a 30 éves gyerekem cipőjét :) Szerintem a táblagépet cseréljük ki rajztáblára, ne egy érintőképernyőt nyomkodjanak a kicsit, hanem a fajátékokat érezzék. Nem kérek kommenteket most kivételesen, azt az időt is szánjátok rájuk, mindegy, ha már felnőttek is és segítsétek őket kritizálás helyett.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/?ref=aymt_homepage_panel

Eddig sikeres lett két írásom is, sok mindenkihez eljutott. Amire különösen büszke vagyok, hogy lett egy Karib-szigeteki rajongóm, úgy látszik erősen nyomtam meg a mentés gombot, hogy ilyen messzire elment, neki ajánlom a mostani írásom! ;)

A kocsim szervizben van, ezért újra megtanultam biciklizni. 15 km-t kell tekernem a munkahelyre, van időm és lehetőségem nézelődni útközben és megláttam egy permetező repülőt, ettől elszabadult az agyam, természetesen csak azért, mert beszívtam a mérgező szétpermetezett anyagot, innen jött az ötlet, hogy az összeesküvés elméletek néhány darabját kielemezzem a teljesség igénye nélkül. Mielőtt belekezdenék, megosztok egy titkot Veletek, nekem is vannak  összeesküvés elméleteim, az egyik ilyen, ha gondolatban megházasodok.... itt hagyok időt :)

-Chemtrail: ez a legnépszerűbb és akár igaz is lehetne, mert eddig minden ember meghalt, vagy meg fog halni biztosan. Láttam a napokban egy hirdetést, egy pilóta chemtrailhez használt repülőgépet árul. Gondoltam rá, hogy megveszem, mert ez igen jól jövedelmező munka, másrészt bármekkora baromság is ez, mégis többen hisznek benne, mint a keresztény egyházban, de ha nyíltan felvállalnám, hogy szórom a mérget, több rajongóm lenne, mint a Zámbó Árpinak! Kiderítettem, hogy a mérgező anyagok legnagyobb mennyiségben a benzinben és a gázolajban vannak, tehát minden autótulaj masszívan chamtrail-ezik a repülők helyett, miközben semmit sem tud az egészről. Mostanáig. A bizonyítékok: a kútnál a kormány emberei dolgoznak, mert egyenruhában vannak és erőszakosan helyettünk akarnak tankolni, aztán boldogan elkezdenek szélvédőt mosni, ilyenkor mindenki odafigyel, nehogy az a k@cs@g összekarcolja a szélvédőt, addig a másik kutas, aki alakváltó gyíkember, berakja a tankunkba a méregkapszulákat az üzemanyaggal.  A fizetéskor azért írnak fel pontokat a mindenféle pontgyűjtő kártyára, hogy a központban tudják, hogy mennyi mérget fognak szétoszlatni. Következő bizonyíték: ha jár a motor, gyanús füst száll ki, főleg a dieselekből, pedig minden autó katalizátoros manapság, tehát olyan hegyi levegőnek kellene kijönnie, amit a milkás tehenek is szlopálnak. De nem olyan, hanem még büdös is. Ez kedves barátaim a mérgező füst, ami nyáron mind a tüdőnkben landol, de télen összeáll szmoggá, mert az emberek nem járkálnak annyit a szabadban, nincs hová eltűnjön a méreg. A tél azért is érdekes, mert a hó is halálosan mérgezővé válik, a sok kipufogott méregtől. Bevallom, még csak egy sztorit hallottam, de hiszek benne. Egy barátom síelt Ausztriában és egyszer jött vele szembe egy lavina, ő meg pont sóhajtott egy mélyet és belehalt a mérgező hó beszippantásába...

-Holdra szállás: itt azt vitatjuk, hogy megtörtént-e? Még az üdülési csekkes korszakban kerestünk valami jó kis nyaralást, de milliárdosok lévén mindenhol voltunk már legalább kétszer, kellett valami új, egy olyan hely, ahol nincs chemtrailezés. Itt jött az ötlet, hogy egy másik bolygóra menjünk, mert ha nincs légkör, akkor nem lehet permetezni, de nem volt sem egy hotel, sem egy panzió a Holdon, tehát senki sem épített a Holdra szállást, így ez az elmélet igaz, nem történt meg! Mondják azt is, hogy azért játszották meg az amerikaiak a holdra szállást, mert meg akarták nyerni az űrversenyt. Ezért kár volt a felhajtás és a költekezés, folyamatosan nyerik az űrversenyt, de csak azt, ami a fejükben van...

-Sok millió androidos telefon jelenthet a tulajdonosáról: ha ez az elmélet igaz, akkor biztonságban vagyok, mert még a kígyójátékos Nokiám van :) Sőt, az IOS tulajok is fellélegezhetnek. Persze az már egy másik kérdés, hogy minek költsenek ilyen alkalmazásokra, mikor mindent önként megosztunk a neten, mint pl. én is ezt a sok ökörséget, nem beszélve a fészbukról. Ha mégis létezik ez a dolog, akkor az a kajafotókat biztosan elküldi, mert más magyarázatot nem tudnék arra mondani, hogy miért van velük tele a közösségi média. Bár a fotókból lehet következtetni, hogy mit esznek a legtöbben és innen már nem nehéz kitalálni, hogy melyik élelmiszerrel lehet a leghatásosabban mérgezni az emberiséget. Pl ha sok a sült krumplis fotó, már megy is a chemtrail a burgonyaföldekre és még génmódosított krumplibogarakat is szórnak ki.

-A mobiltelefon használatával rákot kaphatunk: ez teljesen így van, én is használtam a mobilom, kaját rendeltem és volt benne rák. Ezt nem is ragoznám tovább.(Brit tudósok szerint a rák tudja a legtöbb chemtrailes mérget elraktározni.)  Tény az, hogy hülyén hangzana, hogy a mobilozástól lajhárt lehet kapni, az ugyan nem káros, csak sokára kapjuk meg.

-A Globális Elit csökkenteni akarja a világ népességét: ez már csak azért sem lehet igaz, mert ha csak ők maradnak, akkor csak nézőpont kérdése, hogy ők az elit, vagy ők a legszegényebb réteg a világon, mivel más ember nem lesz a földön. Engem már meg is kerestek és megegyeztünk, hogy kb 50-100 év múlva mobiltelefonálás közben belesétálok egy chemtrail felhőbe.

-A vényköteles gyógyszerek halomra ölik az embereket: látott már valaki késsel rohangáló Algopyrint, vagy Catalfam-ot géppisztollyal? Esetleg robbanó aranyérkenőcsöt? Mondjuk, most hogy belegondolok, az utolsóval találkoztam...  El tudjátok képzelni, hogy az FBI honlapján a sorozatgyilkosok között ott vigyorog a képen egy nagy, kerek fehér tabletta, vagy egy színes kapszula? Lehet mondani, hogy nagy mennyiségben ezek halálosak, de mi nem? Egy nagy adag fagyasztott húspogácsával is meg lehet ölni valakit, ha rádobnak egy raklappal.. ja, és mi az a vénykötél??

-A TV nézés pusztítja az agyat ez az én elméletem: ha véletlenül TV-t nézek valakinél, mert megy a háttérben, onnantól  nem tudok józanul gondolkozni. Otthon soha nem nézem, még kikapcsolva sem. Édesanyám nyugdíjas és indokolatlanul sokat TV-zik, főleg télen, amíg nincs kertészkedéshez alkalmas idő és el nem oszlik a téli chemtrailes levegő. A múltkor azzal vigasztalt, hogy van az a jós a TV2-n, vagy hol és az megmondta, hogy most már 2017 az nagyon jó év lesz.. Értitek, egy retek jós megmondja a tutit, persze, neki biztos, mert sokat keres a baromságaival...... bár igaza van, a tavaly meghalt kiskutyám nem fog az idén megint meghalni, ez akár jó is lehet. Sajnos még sokan mindig úgy állnak ehhez, hogyha a TV-ben látott-hallott valamit, akkor az igaz, mert a TV-ben volt és a TV nem hazudik. Ezt is a TV-ben mondták. Ha azt mondanák a TV-ben egyszer, hogy most hazudunk, akkor igazat mondanak? 

Ne üljetek fel a sok baromságnak, hanem járjatok utána, mielőtt tényként tovább adjátok! Amit én írtam az előző bekezdésben, az természetesen igaz, kérdezzetek meg engem :)

Szerintem ezt is lehet folytatni a végtelenségig, várom a sztorikat, vagy a saját okfejtéseket a legnépszerűbb elméletekkel kapcsolatban.

 További agymenéseim: http://gabor-remenyi73.blog.hu

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Mai témát csak úgy elém fújta a szél...   Volt már egy "galambos" sztorim, de bizonyítani akarom magamnak, hogy elkezdődött nálam egyfajta grafomán evolúció, magyarul fejlődök. Szeretek mindenféle kellemetlen témát boncolgatni, mint a mai is, már csak azért is, mert egyrészt mindenki magára ismerhet írásom valamelyik sorában, (de ha mindegyikben, akkor kezeltesse magát) másrészt meg olyan megfoghatatlan...

Tudom, hogy rengeteg poén született már róla, de mégis kimeríthetetlen a téma, én ezért megpróbálom ismét a sajátos felfogásom szerint értelmezni. Hogy hány emberhez ér el, arról fingom sincs, de remélem szélsebesen eljut sok mindenkihez. Ez egy olyan dolog, hogy mindenki csinálja, mégsem beszélünk róla, pedig az összes vígjátékban, vagy viccesebb mesében találkozunk vele. Gondolom, most, hogy megtudtátok tőlem, hogy Ti is szoktatok ilyen vicces hangon távozó gázt termelni, remélem felkeltettem az érdeklődéseteket. Van egy brit tudósok által megállapított tény, hogy a nők sosem szokták csinálni, sem a gyerekek. Hát persze...., csak nem előttünk, szerintem van nekik egy rejtett szobájuk, ami olyan, mint egy pánikszoba, oda bújnak el napközben. Szerintem a mi lakásunkban is van egy ilyen helyiség, csak még nem volt időm felfedezni, mert mindig dolgozok...de az is lehet, hogy ennél jóval egyszerűbb a helyzet, simán csak megvárják, míg elalszunk...

Létezik több legenda, az első, hogy ha valaki előtt nyugodtan eregetünk, akkor ez már a bizalom és a szeretet jele, ezt azért egy kicsit boncolgatnám:

-Ha egy jó kis káposztás-csülkös bableves és lencsefőzelék, fokhagymás fasírttal volt ebédre, akkor ez a család nagyon ki fogja mutatni a szeretetét délutánra, egy venezuelai szappanopera gyártó tv csatorna kizárólagos szerződés köt, hogy megfilmesíthesse minden idők legszívmelengetőbb történetét, mivel a nappalijukban tapintani lehet a melegséget.

-Gondoljunk bele, ha elengedjük magunkat egy állásinterjún a HR-es előtt, mikor már úgy érezzük, hogy nyeregben vagyunk, akkor szerintem azonnal miénk lehet a SZÉLszes (gyk: sales) állás.

-A feleségünk/barátnőnk el fog elérzékenyülni a jellegzetes hang hallatán, az első mondata csak az lehet, hogy édesem érzem, hogy mennyire szeretsz, de nyiss ablakot, nem lehetek ilyen önző, hogy kisajátítom az egészet, hagy kapjon belőle más is és nem kell percenkét közölnöd ezt velem, mert megfojtasz a szereteteddel...

-Ha rossz kedvünk van, akkor megkérhetjük a környezetünket, hogy legyen velünk együttérző.

-Ha tömegközlekedési eszközön csináljuk, akkor egyrészt ezzel fejezhetjük ki bizalmunkat a sofőr felé, hogy épségben elvisz a célhoz, másrészt az utastársaink felé, hogy átadják az ülőhelyet.

Egy másik legenda is kering, hogy a hangerő fordítottan arányos a szagélménnyel. Kéremszépen ez egy nagy hülyeség. Inkább az a helyzet, hogy ez egyfajta fordított villámlás, mert itt a robaj van előbb és utána jön a flash, tehát ha van hang, akkor fel tudunk készülni a közelgő "illatfelhőre", van időnk átállni szájon át való légzésre, vagy pánikszerűen elmenekülni a tetthelyről, de ha nincs, akkor az ember jó erősen beleszippant a levegő és egyéb gáz eme különös keverékébe, magyarul becsapott a villám és végünk van. Bár van aki szerint így járja át a szeretet, lásd első legenda, de ezt úgy is értelmezhetjük, mintha hang nélkül szégyenlősen, suttogva mondanánk el a zsötemet.

Ha műszaki cikket veszek, mindenképpen megnézem a technikai adatokat, ezért nézzük meg itt is, még mielőtt valaki arra vetemedne, hogy ezzel a gázzal csinál karriert. Olvastam, hogy elérheti a puki sebessége a 10 km/h-t is, ha jó a széljárás, tehát itt le kell rombolnom mindenféle mesét a lökhajtásról, bár ha valaki nem siet, felőlem így is közlekedhet. Egy adag kb 1 deci és átlagosan 14 adag jön ebből a biocsapból naponta, ez nem túl sok, egy átlagos ásványvizes palackot sem lehet megtölteni ennyivel, tehát nem jó buli a lufifújás, sem a szélturbina rásegítés, a Főgáz rendszerében sem lehetünk sikeresek az óra visszapörgetéssel, sőt, ha Lagzi Lajcsit így akarták megvádolni, rossz nyomon járnak. A szellentés még a halálunk után is előfordulhat, tehát már csak ezért fontos, hogy foglalkozzunk a témával. Gondoljátok el, már semmit nem tudunk csinálni a mert meghaltunk, de ez még megy, jó, mi? Egyesek még azt hihetik, hogy így száll ki a lélek a testből.

Azt hihetnénk, hogy a férfiak nyernék a termelési versenyt, de nem, itt már ősidők óta egyenlőség van, (tanulhatnák ebből), csak a férfiaknál azért tűnik többnek a mennyiség, mert rájátszanak, ettől erősnek érzik magukat, meg jókat röhögnek. Látjátok hölgyeim milyen egyszerű a férfinép? Egy kis recsegő hang és órákig elszórakoznak rajta. Ha viszont megfelelő közegben van az ember, hajlamos a gáz meggyújtására is, mert mókás színnel ég el. Ez nagyon veszélyes, mert már nekem is becsípte egyszer az ujjam az öngyújtó, így ne csináljuk.

Szerintem ezt lehet még a végtelenségig ragozni, nyugodtan lehet vele próbálkozni a kommentekben, ha volt vicces sztoritok, persze csak kultúráltan:)

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Már látom és hallom is lelki érzékszerveimmel, hogy most rengeteg férfitársam fájdalmasan felhördül, még más galaxisokban is ezen a témán. Szerintem ezt az elfoglaltságot az előző életünkben elkövetett bűnökért kaptuk, hívhatjuk karmának, földi purgatóriumnak, nagyon rossz dolog.

Ha bemegyünk egy ruházati boltba, akkor az eladólányok végig engem figyelnek, no nem azért, mert szép vagyok, vagy mert azt hiszik, hogy lopni fogok, neeem... Élvezkednek a szenvedésemen-szenvedésünkön  kedves férfitársaim, ezért szeretnek ott dolgozni. Szerintem ez amolyan cafeteriás juttatás lehet a ruházati üzletekben, legyen az akár turi, vagy rendes bolt. A Glamour napokon ezért is vállalja el mindenki a túlórát, mert ezek nagy forgalmat generálnak és rengeteg olyan helyzetet, amiről írni fogok.

Amikor tudom, hogy ilyen nap következik, megpróbálok túlórát vállalni, beteget jelenteni, külföldi kiküldetést vállalni, vagy tetszhalottnak tettetni magam, mindegy, csak kimaradhassak belőle.... áááh, de átlát a szitán minden nő és menni kell nekem is. Van egy hatásos fegyverük a nőknek: -Ne csináld ezt apa, mert már most elkezd fájni a fejem és akkor azt tudod, hogy mit jelent... NYERT! A francba... öltözök...

Apropó öltözés, ez megér egy kis kitérőt. Az idejét úgy tudnám szemléltetni, hogy a kezdetekor elfogyasztok egy üveg erős házi pálinkát éhgyomorra, mire elkészül a párom, addigra kijózanodok és vezethetek is, vagy ha a szomszéd disznót kezd vágni, akkor még simán tudok enni a toroskáposztából és a hurkából is, mielőtt elindulnánk bárhova is. Egyszer a szomszéd telken hirtelen felépült egy lakópark is mélygarázzsal és bevásárlóközponttal, mire elkészült az öltözéssel, de nem ragozom tovább, most már mindenki érti..

Ha a ruhavásárlást a termeléshez akarnám hasonlítani, akkor régen veszteséges lenne, mert a hatékonysági mutató alig mozdul el a 0-ról, 653145 db felpróbált ruhából, ha egy jó lesz, akkor már sikeres volt a nap. Elektronikai szakember lévén viszek magammal akkumulátorokat, mert a sok műszálas ruhapróba létrehoz elég tekintélyes mennyiségű elektrosztatikus töltést, amit kisüléskor befogok és elég szépen keresek vele, mikor este leadom az így szüretelt energiát az áramszolgáltató visszaváltó részlegén, innen ered a mindenki számára ismert váltóáram kifejezés.

Próbáltátok már magatokat elképzelni, hogy néztek ki egy ilyen vásárlás alkalmával? Egyfajta ruhaszobor torzó kinézetünk van, ahogy a kedves megpakol minket ruhákkal, mielőtt elmennénk a próbafülkéhez. Szerencsére nekem hangya génjeim is vannak, mert a testsúlyom sokszorosát elbírom cipelni bármeddig. Aztán, ha végre odaérünk a fülkéhez az eladólánynak át kell mennie a szomszéd ruhaüzletbe olyan darabszámos bilétáért, mert ami rendelkezésre áll, az nem elég, meg hát több családnál is fizetésnap volt.

Próbafülke, bent vagyunk, elkezdődik a lassú és fájdalmas haldoklásunk, ruhák próbája... sokszor úgy tűnik, hogy a ruhák is szenvednek, de ezt csak a ruhák anyagának belégzése miatti látomás lehet, főleg, ha egy Ázsia centerben vagyunk, közel a strandpapucs-tornacipő részleghez. Szerintem a legtöbb pár itt dönti el, hogy elválnak. A házassági fogadalomban benne van ugyan, hogy jóban-rosszban, de nem tartozik ide a ruhapróba. Kedves Anyakönyvvezetők! Vegyétek be ezt a részt külön a boldogító igen elé, mert így tiszta lelkiismerettel feküdhettek le esténként, hogy szólatok előre! Folytatom. Rengeteg érdekes párbeszéd zajlik le ilyenkor, mikor kikérik a véleményünket egy éppen felpróbált ruháról. Ezzel kapcsolatosan várnék is sztorikat:)

-Na, hogy áll?

-Nagyon csini vagy benne Édesem!

-Ne hazudj légyszíves, mert sikítok, legalább most légy férfi és mond meg őszintén, mit gondolsz, nem fogok megharagudni rád!

-Na jó, Te akartad, szerintem kicsit nagy benne a feneked...

-Te büdös bunkó, elhagylak!!

stb....

A ruhapróba is olyan, mint a parfümvásárlás, a sokadik után már nem tudok különbséget tenni, mind egyforma. A drogériában a múltkor válogattuk a parfümöket és megtetszett az egyik, mondtam a páromnak, hogy ezt vedd meg, közben mondtam hozzá egy monológot, amit egy borásztól hallottam, hogy érzem benne  többek közt a tavaszi lágy szellő esését a Mátrai hegyeken, narancserdő illatát, édes virágokat, nehézfémet és pörköltöt kukoricás rizzsel, mazsolásan... Erre Ő: -Te hülye, a moslékos tálat szagolod....

A cipővásárlás sem különb, már csak azért sem, mert a nők többsége a cipőkért még jobban odavan, mint a ruhákért. Minden alkalomhoz szeretnének egy cipőt és természetesen ehhez is minden színben. Biztos ismerősek mindenkinek a következő panaszok, pl. kellene egy cipő xy ruhához, valamilyen alkalomra, mosogatáshoz, alváshoz, vagy akár tamponcseréhez. Mikor csütörtökön megvettük már a 8. pár cipőt, akkor pénteken ez a párbeszéd zajlik le:

-Apa szeretnék még egy új cipőt, amit csak február 29-én vennék fel, hogy tudja mindenki aki a lábamra néz, hogy ismét szökőév van, Lécci, lécci, lécci!

-Szóval megint szeretnél egy cipőt?

-IGEEEEEEEEEEEN!!

-Rendben, jó lesz az enyém a seggedbe? :)

Ennek az éremnek is megvan a másik oldala, pl mi férfiak a szerszám vásárlással, egyszer ezt is  szétboncolom.

Remélem azért még szerettek engem hölgyeim? :)

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

A tegnapi blogbejegyzésem számomra is hihetetlen látogatottságot generált, eddig közel 14000 letöltéssel, ezt kaptam névnapomra. Másfél hét írogatás után nem is rossz :) Ennek örömére reggel 26 perc helyett 47 percig ültem a wc-n, a virtuális egynapos királyságom valódi trónszékén és felhajtva hagytam a deszkát, hagy tudja a párom, ki az úr a háznál! Napközben meg megcukroztam a light kólámat, kell néha egy kis durvulás.

A téma valami közlekedéssel kapcsolatos lett volna, ez átcsúszott mára, ez nem is baj, mert így egy nappal több lett a közlekedési tapasztalatom. Íme:

Közlekedek autóval, biciklivel és hihetetlen módon gyalog is, de ezzel a módszerrel  csak biciklimig, hogy aztán biciklivel menjek a kocsimig. Amit az utakon tapasztalok, amiatt néha jobb lenne otthon maradni, de muszáj menni dolgozni, mert kell a pénz virtuális tintára, hogy tudjak Nektek írni. Előre leszögezem, hogy ez az írásom is irónia, nem akarok megbántani vele senkit, sőt, nem vagyok álszent, én is hibázok vezetés közben, de hát senki sem tökéletes.Na jó, talán csak Chuck Norris, ide tudnék kitalálni sok poént , de felesleges.

Nem akarok általánosítani, mert van sokféle vezetőfajta, amelyek egyike biztosan okozott már kisebb-nagyobb bosszúságot Nektek is. Szemezgetek a teljesség igénye nélkül.

Nem tudom, megfigyeltétek-e, de sok autóban a vezető ülés nagyon hátra van tolva és/vagy teljesen le van engedve. Általában ezek nagyobb, vagy erősebb autók. Ezek a sofőrök a munkaidőben katonák. Miért gondolom ezt? Azért, mert a leengedett ülésnél csak periszkóppal lehet vezetni, Ők a haditengerészetnél szolgálhatnak, a Sió-csatornai hadosztálynál. A hátratolt ülés pedig egyértelműen a vadászrepülőkre emlékeztet, tehát  Ők pilóták. Csak úgy eszembe jutott, ha magyar vadászpilóták orgiát rendeznek, az a grippenszex? A hátratolt ülés lehet a nehézségi gyorsulás miatt is, tehát a fizika törvénye tolta hátra. Van egy másik teóriám is, miszerint nem jó a szeme, vagyis távolbalátó a vezető, így megszokta, ha nincs nála a szemüveg, akkor az újságot is el kell tartani másfél karhossznyit, tehát a kormánytól is messze kell ülni, mert tele van gombokkal. Milyen ciki lenne egy gyorsulási verseny a lámpánál, mikor a nitro gombja helyett, a fékező ernyő nyílna ki, csak azért, mert otthon maradt az olvasó napszemüveg, aminek kb 15000-es a fényvédő faktora.Szeretem a gyorsulási versenyeket, mert rengeteg gumi marad az aszfalton a startnál, ami utóhőkezelést is kapott. Éjszaka kilopózok egy kaparó szerszámmal gumit szüretelni és az évszaknak megfelelő guminőket készítek belőle (ez örökké visszatérő poén lesz már), ami nagyon szépen kiegészíti a jövedelmemet.

Sokszor látom, hogy úgy vezetik az autót, hogy a pulóver kapucnija üzemben van. Szerintem ez veszélyes, mert nem lehet oldalra kilátni. Nézzük az okokat: Mivel nem lehet oldalra kilátni, (ezt szemellenzőnek hívják), így mi sem láthatjuk a profilját, de lehet, hogy nincs is neki, mert kétdimenziós a vezető, nem kizárt, hogy egy párhuzamos univerzumból jött, vagy rajzfilm figura, de így már értem, honnan származik a párhuzamos közlekedés.. Ha jól tudom, a lovakra tettek jellemzően szemellenzőt, hogy ne lássanak oldalra és mert szegények csukjában hülyén néztek volna ki. Szerintem azért viseli a sofőr a kapucnit, mert azonosulni szeretne ezzel a nemes állattal, (most aktuálisan Kincsemmel, szerintem jó film) , illetve így tud csak előre az útra figyelni, viszont mögötte kell ülnie valakinek ostorral, meg kötőfékkel, hogy irányítsa. Ma reggel aztán megvilágosodtam, mert kipróbáltam, olyan volt így közlekedni, mintha TIE vadászt vezetnék a Star Warsban!

Tárlatom következő alanya a kalapos sofőr: Ők sohasem fognak sportkocsit vezetni, mert nem férnek be, általában magas belterű autókat birtokolnak. A kapucnisokkal ellentétben az az érzésem, hogy a karimától semelyik irányban sem látnak rendesen, ezért mennek 30-40 km/h -val a belső sávban, mert így az oszlopokat kisebb eséllyel trafálják el. Vajon mi szükség van kalapra az autóban? Lyukas a tető? UFO a vezető és elrejti a hatalmas fejét? Vagy gyerekkorában Tau bácsi rajongó volt a Cseh-szlovák sorozatból? Ki tudja.. de ezt is kipróbáltam, beszorultam az autóba, a gerinctartásom a magyar reumatológusok szövetségének brosúrájába került, mint "hogyan üljünk egészséges háttartással tökéletes bemutatása" , ráadásul megnőtt a biztonságérzetem is, mert légmentesen záródó karimájú kalapot találtam és ez egyfajta tető légzsákként funkcionált!

Szeretem még a polip vezetőket is, Ők többnyire hölgyek nagy tankokkal. Érdekes látvány, ahogy sms írás közben beszél a másik telefonon a fejével a vállához szorítva a készüléket a körforgalomban, kihúzza a szemöldökét rúzsozás közben és a hátul ülő csemetének alárja az ellenörzőjét azzal a kezével, amiben az égő cigi van és még szárad a körömlakk. Persze mindet egyidőben. Így érthető, hogy ennyi teendő mellett már luxus lenne a két szinttel lentebb közlekedő kisautókra figyelni. Nem is haragszom ezért rájuk, mert olyan tündibündin tudnak elnézést kérni, miután majdnem megöltek:

-Jaj, ne haragudj lécci, tudoood csak izgi van, mert meghallgatásra megyünk a poronttyal, a gyerek szaval én meg hallgatok...

Idézek még egyet saját magamtől: "Van egy városi legenda: az autó mérete fordítottan arányos a pénisz méretével, ez azért sok mindent megmagyaráz. (Csak halkan jegyzem meg, az én autóm közepes.....en kicsi) ". Szerintem ehhez nincs mit hozzátenni :)

Próbálok pozitív lenni a közlekedésben is, pl. szeretem kiengedni magam elé azokat a kocsikat, akik előnytelen forgalmi helyzetből szeretnének mondjuk balra kanyarodni, nem egyszer láttam, hogy akit kiengedtem és halad előttem megcsinálja ugyanezt mással, nem nagy dolog, de én ilyenkor jókedvűen megyek tovább, próbáljátok ki Ti is!

Lehetne még sorolni tucatszám, remélem a kommentekben írtok néhányat, de ha lehet inkább a vicces eseteket nyomjátok be, hagy legyen szebb napja mindenkinek.

https://www.facebook.com/Rem%C3%A9nyi-G%C3%A1bor-rema-1079500525488215/

Amikor elkezdtem írni a blogot, nagyon féltem tőle, hogy nehéz lesz témát találni, de "szerencsére" ebben a beteg világban tálcán kínálják magukat a hülyeségek, sokat még csak kommentelni sem kell. Nem erről akartam ma írni, de mivel friss hír, az elsők közt szeretnék hiénáskodni.

Most egy felkavaró írás következik, de nem egy turmixgépről. Nem is tudom, hogy tegyem-e ki a 18-as karikát, mert az írásom 6 éveseknek készült valamiről szól. Egy kis reklámszöveg jutott eszembe, de sajnos utólag:

A cerka, amit színezni kell!  

Most láttam, hogy megjelenik a Nem a gólya... című "remek" kis napközis házi feladatos füzet. Az internet népe már fellázadt ellene, én ezt már nem akarom nagyon fokozni, inkább maradok a görbe tükörnél. Idézem az ajánló szöveget a következő bekezdésben, aki nem hallotta eddig ezt a hírt, annak hagyok időt feldolgozni... Nem akarok ingyenreklámot ennek a szemétnek, de ha másnak is elborult ettől az agya, akkor remélem, hogy az írásom, segít egy kicsit elfeledtetni a dühöt.. Íme az ajánló:

„Ahhoz, hogy az apa és az anya magocskái találkozzanak, nagyon kell szeretniük egymást. Mikor nagyon-nagyon közel kerülnek egymáshoz, és csókolóznak, apa fütyije nagy lesz és megkeményedik. Anya pedig várja, hogy még közelebb kerüljenek egymáshoz” – szól az egyik kendőzetlen ábra fölött a magyarázó szöveg. A feladat pedig, hogy „színezd ki a rajzot, s beszélgessetek otthon róla a szüleiddel.”

Nekem is van egy 7 és fél éves kislányom, nem érzem, hogy most még ilyenről kellene beszélgetnem vele, ráér. Emlékszem még, amikor 8. osztályos voltam (ez még a múlt rendszerben volt) a biológiatanárunk remegve jött be megtartani azt az órát, ami a szexről szólt, úgy el volt pirulva, hogy május elsején helyettesíteni tudta volna a szovjet zászlót. A folyosón kint volt készültségben egy rohammentő, Mancs, a mentőkutya, a teljes tanári kar, a párt politikai bizottságának alelnöke, egy előre beígért szocialista munka hőse érdemrenddel, akik biztatták a szünetben, hogy Marika, meg tudod csinálni, de ha bármi bajod lenne, Kádár elvtárs nevében a párt és a szakszervezet gondoskodik a családodról! Ha jól emlékszem, az lett a vége, hogy mi világosítottuk fel végül  a tanárnőt és másnap remegő lábakkal de nagyon mosolyogva jött tanítani és felelésmentes nap is volt, a férje pedig küldött az osztálynak egy hatalmas adag csokit.. Igaz nekünk nem volt ilyen kiváló feladatlapunk, a mi oktatónk a Maria Hilfer strasse-ról beszerzett VHS videó magnóban rongyosra játszott "Kleine spricce meine burst" című  hangalámondásos tényfeltáró dokumentumfilm volt.

Először is, ha szó szerint veszem az ajánlót, akkor egyértelmű, hogy ez a könyv csak azoknak a napközis gyerekeknek készült, akiknek a szülei a napközis tanárai is egyben és otthon vannak napköziben. Vagyis ilyen gyerek nincs, ez azért megnyugtató...Ebben a néhány sorban annyi magas labda van, hogy muszáj lecsapnom mindet.

„Ahhoz, hogy az apa és az anya magocskái találkozzanak, nagyon kell szeretniük egymást."

A magocskák találkozása elég jól hangzik, szerintem a processzorpiac is így növekszik, 2 magocska, 4 magocska, 8 magocska, stb...

Nem tudom, hogy vagytok vele, de rengeteg olyan sztorit hallottam, hogy a magocskák találkozáshoz nem feltétlenül kell a szerelem. Ebből szegény gyerek mire gondoljon? Vagy akár én??  Majd ezt mondom a feleségemnek:

-Anya, megcsináltuk a házit a gyerekkel és tanultam valamit. Sajnos elfogyott az óvszer és már minden bezárt, de ha szex előtt összeveszünk, akkor nem lesz baba, mert a veszekedés miatt nem foglak most szeretni..

Az illusztrátor nem tudom ki lehetett, de nem volt köze egyetlen ismert rajzfilmhez és könyvhöz sem, illetve még embereket sem látott meztelenül. A férfi engem nagyon Zeus-ra emlékeztet, ha tényleg Ő az, akkor ebben a történetben nem villámokat szór éppen, hanem a magocskákat, közben a gyerekek tanulhatnak egy kis görög mitológiát is. Az ábra tanulsága szerint az isteneknek egy herével is megy és a lentről hiányzó szőr felkerült a fejére. A hölgyet Helgának nevezem, mert tutira egy svéd masszőrnő nyelv és mellek nélkül. Sőt, még az ujjak is hiányoznak minden végtagjukról, emlékeim szerint az sem árt, ha ezek kéznél vannak. Szerintem a vietnámi lábujjközös papucscégek részvényei durva zuhanásba kezdtek, és divatba jönnek az egyujjas kesztyűk is.

Következő magas labda: "Apa fütyije nagy lesz" sok férfi ezt csak szeretné, de félreérthető, mert ez a nagyság olyan mint a hírnév, nem tart örökké.. :)

"..csókolóznak, apa fütyije nagy lesz és megkeményedik."

Először is innentől kezdve ha gyerek meglát egy csókolózó párt, már várom is a kérdéseket:

-Apa, annak a bácsinak is megnőtt és kemény most a fütyije, mint Neked szokott ha anyával ezt csinálod?

-Apa, ha más nénivel csókolózol és nem anyával, akkor nem nő meg a fütyid?

-Apa, ha annak a bácsinak nincs fütyije, akkor minek csókolózik?

Ennek az lesz a vége, hogy nem merem a párom megpuszilni sem a gyerek előtt. A kis agyával még arra is gondolhat, hogy anya szájon át fújja fel apa fütyijét..

"Mikor nagyon-nagyon közel kerülnek egymáshoz, és csókolóznak, apa fütyije nagy lesz és megkeményedik. Anya pedig várja, hogy még közelebb kerüljenek egymáshoz."

Itt ezt a közel kerülést boncolgatnám, mert ez nagyon érdekesen magyarázza. Nem is gondoltam, hogy a nagyon-nagyon közelnél is  van még egy még közelebbi. Az én hülye felfogásom szerint megértettem, hogy ez mit jelent: ha ennyire közel vagyok valamihez, akkor már túlmentem rajta. Akkor visszamegyek, de már megint túl mentem rajta, de most a másik irányba, akkor fordulhatok vissza és így tovább, így tovább....amíg a magocskáknak felfordul a gyomruk ettől az állandó oda-vissza rángatástól mielőtt rosszul lennének teljesen, elhagyják a gazdatestet. Gondolom Ti értitek, de ezt egy hatéves nem fogja összerakni.

Ez csak pár sor volt a füzetből, remélem sikerült vidámmá tenni valamennyire, nem kell komolyan venni és véletlenül sem kell megvenni, inkább vegyetek helyette egy fagyit a gyerkőcnek és élvezzétek az együtt töltött időt, olyan gyorsan felnőnek!

https://www.facebook.com/Rem%C3%A9nyi-G%C3%A1bor-rema-1079500525488215/

Most tényleg megpróbálok egy kicsit vidámabb témát választani, mit szólnátok valami női dologhoz? Szinte látom, ahogy a nők tiltakoznak, a férfiak meg nem :) Eddig kapott a férfinép rendesen, fontos, hogy meglegyen az egyensúly.
Rengeteg téma jöhetne szóba az ezerszer lerágott szőke nős dolgoktól a női sofőrökig, de mivel a statisztikák szerint is a népesség több, mint fele nő, nem szeretnék olvasókat veszíteni, inkább megpróbálok valami újat :)

Hallottam egy városi legendát, három dolog van, ami nem hazudik, a részeg ember, a gyerek és a cicanadrág. Az a helyzet, hogy ez tényleg így van. Ebből logikus következtetés, hogy a cicanadrágos részeg gyerek az őszinteség mintapéldája. Szerintem nem nehéz kitalálni, hogy a cicanaciról lesz szó. Fontosnak tartom előre leszögezni, hogy nincs jogom eldönteni, hogy kinek áll jól és kinek nem, feltételezem, hogy minden nőnek van jónéhány rajongója, akinek tetszik bármiben, illetve van önkritikája, hogy mi áll neki a legjobban. Mielőtt megköveznének férfitársaim, előrebocsájtom, hogy nekem is tetszik, nem is kicsit, de..., már ezerszer megírták a divatlapok, hogy ez nem nadrág. Ez szerintem is így van, szóval illene mindig viselni valamit felette, ami a kényesebb dolgokat kicsit elrejti, és nem, nem egy másik cicanadrágra gondoltam, hanem pl. egy hosszított felsőre, de ezt jobban tudjátok szerintem. Elmesélem Nektek csajok, hogy ez milyen hatással van rám-ránk, férfiakra, de előbb egy kis kitérő. Az én izlésemről annyit elárulhatok, hogy inkább az átlagos és a feletti testalkat jön be, de ez nem jelent semmit, mert a külalak még önmagában kevés. A nagyon vékony lányok közt is van olyan, aki tetszik, de ha sóvárogva nézek egy ilyen lány után, az inkább azt jelenti, hogy Kedves, gyere, egyél velem egy kis velős pacalt félbarna kenyérrel és koviubival, a káposztás, csülkös bableves után, meglátod élvezni fogod! Íme a hatások:

-Ha egy boltban eladóként van rajtatok ez a nadrág, akkor nem tűnt még fel, hogy egyesével kérünk ki több tucat dolgot az alsó polcról és mire megkapjuk, forog a szemünk és remegve fuldoklunk a saját nyálunkban?
-Vérvételkor a kezünket a nővérkék a combjukra szokták tetetni.( Halkan megjegyzem hogy az  ilyen művelet cicanadrágon különösen veszélyes ) Engem speciel össze-vissza szoktak szúrkálni, nem találják a vénámat, mert a vér ebben a helyzetben nagyon máshol van, akit érdekel, vagy nem tudja, annak privátban megírom!
-A koedukált fitness termekben ugyenezen ok miatt nem tudunk edzeni, mert nem is az izmokban van a vér. Van ennek azért egy előnye is, mégpedig az, hogy egy koncentrált kis területről könnyebb a szúnyogokat elhessegetni.
-Az óvodából az ovónénik látványa miatt már egyszer egy másik gyereket vittem haza, nem oda figyeltem ugye... Csak otthon tűnt már fel, hogy egy kínai kislányt hoztam el a fiam helyett. Az ismert sztereotípiák miatt ez a kínai családnak nem tűnt fel.
-Biciklizés közben ha előttünk megy egy ilyen öltözetű hölgy, akkor ez a helyzet különösen veszélyes dolog, mert ilyenkor olyan a látásunk, mint a szemellenzős szekérhúzó lovaknak, csak előre, de az értelmi szintünk is a lóéval vetekszik, biztos láttatok már biciklist prüszkölve hörögni, vagy nyeríteni hölgybiciklista mögött. Az állattá válás sok formában szokott még jelentkezi, a teljesség igénye nélkül: farkascsordaként vonyítás, füttykoncert, de nem a sárgarigóktól, csaholós kutyalihegés, stb...
-Ha egy irodában dolgozunk és lehajol a szemben ülő cicanacis kolléganő a féléves gyártási mutatók elemzéséért, akkor nem tudunk a görgős székkel kigurulni az asztalunktól, csak ha lejjebb engedjük a gázrugót, vagy várunk egy fél órát, miközben a neten az északi boszorkányról készült fotókkal moderáljuk a hormonjainkat, esetleg ha nagy a baj, akkor elővesszük a tavalyi negyedéves beszámolókat, a sertéságazati PMI index csökkenéséről.

-Sajnos a feleségemmel kapcsolatos cicanadrágos történeteimől nem írhatok, mert Ő is olvassa a blogot és ha egy ilyen írásomban megemlíteném, akkor sokáig csak a tantraszex jutna nekem, annak is csak a fejben epizódja..... Már mondjuk ez is sok volt, na mindegy....

Ezeket lehetne sorolni reggelig. Már előre félünk a férfitársaimmal, hogy nagyon itt van a jó idő, ki fogtok készíteni minket, de végre megtaláltam a magyarázatot arra, hogy miért élünk rövidebb ideig! Azért, mert nem bírja el a szívünk ezt a sok izgalmat!

Mivel én sem tegnap léptem be a pubertás korba, érdekességképp elárulom Nektek, hogy tinikoromban a cicanadrágot max a cicacsaládok családfői hordták, mondjuk ezek ott is lehettek a nőstény cicák, mint az embereknél...

Logikus, hogy nem az lesz az összegzés, hogy le a cicanacival, vagyis de, de nem úgy, hanem amúgy.. ahh mindegy, értitek:)

Imádunk benneteket hölgyeim és mind gyönyörűek Vagytok!

A mellékelt kép önmagában is nagyon beszédes, de mégis elindult bennem egy véleménycunami, pedig higgyétek el ez még nem is a legdurvább kép volt.

Csinos, ugye? Simán el lehet képzelni (inkább neeeeem), hogy ilyen izék fognak járkálni az utcán pár éven belül, de nem sokáig, mert ha ez a férfi jövőkép, akkor kihalunk, mert ezek nem fognak gyereket csinálni, de jobb is, mert inkább ne szaporodjanak. Ha mégsem halnánk ki, akkor az csakis az orvostudománynak köszönhető és a mesterséges megtermékenyítésnek. Ha tényleg ez lesz, akkor már most jelezném, hogy jelentkeznék donornak, gyönyörű gyermekeim vannak! El tudjátok képzelni, hogy még gyerekek vagytok, édesapátok jön haza az építkezésről, bemegy az öltözőbe, kisminkeli magát, kitisztítja a cementes körmöcskéjét, majd kilakozza, aztán beugrik a szoknyájába, ami alatt tanga van (de női és barna színű, hogy elrejtse az effekteket ), becsatolja tűsarkú szandit és elindul haza. Szerintem nem! A saját kollégái fognak utána fütyülni az állványzatról, amíg rá nem jönnek, hogy ez a Sanyi kolléga...és jól kihányják magukat. Szóval várjátok apucit haza, ahogy eddig szokott jönni, koszos munkaruhában, izzadtan és sörszagúan...  Aztán meglátjátok, hogy ilyen szerkóban megjelenik a sarkon, üvöltve fogtok menekülni anyához vissza az ablakból, apa meg futva közelíti meg a lakást, mert parfümös illatfelhő és örjöngő parasztok vasvillákkal veszik körül, hogy meglincseljék, mert azt hiszik, hogy UFO.

Mikor először megláttam a képet, a poén kedvéért szétnéztem a kukában, amit kivettem belőle néhány dolgot, pl tejesdoboz, felvágottas zacskó, romlott gépsonka, konzervdoboz, stb..még abban is férfiasabban néztem ki, a párom meg is jegyezte, hogy most olyan jól nézel ki, mi változott, megmostad a hajad?

Ha a gyűrűk ura végén egy ilyen ruhát felkapott volna magára Zsákos Bilbó, akkor Frodó őt hajítja a lávába a gyűrű helyett, az biztos.. egy ezred másodperc alatt oda lett volna  a drágaszág...

Ha igazi férfit akarunk keresni nagyon nehéz dolgunk van. Ha szétnéztek, akkor a képtől már annyiban nem is különbözik egy jópár fiatal öltözéke. Tetszik még, ja, nem, hogy kezd nagyon divatba jönni a favágó stílus, kockás ing, felnyírt haj oldalt, de felül hosszúra növesztve és nagyon belőve zselével, vagy mittudoménmámitkennekemanapságahajukba és végül hosszú, ápolt szakáll. A vastag műanyag keretes szemüveg már csak hab a tortán.Szerintem mikor egy ilyet meglátott a egy többgenerációs igazi favágó, akkor találta fel a láncfűrészt, persze első körben nem a fákat akarta kivágni vele... Persze nem az a baj, hogy valaki így néz ki, hanem az, hogy mindenki ....

Azért van egy hely, ahol azt hisszük, hogy azok férfiak még, akik ott vannak, az pedig a országút. Ezt egyszer majd ki fogom fejteni rendesen. Ülnek a nagy terepjáróikban, ami vagy mind gyárihibás, mert semmi nem működik rajta a gázon és a kormányon kívűl, vagy nem használják az indexet, féket, stb.., ezt majd egy autóhoz jobban értő ember megszakérti.Szerintem egy-két fickó még ülésmagasítót és pedálimplantátumot is használ, hogy kilásson és elérje a kocsi padlóját.. Aztán mikor nem látja senki, kiszáll a kocsiból, ha valaki odavisz egy létrát és a fenti ruhában becsattog a lakásba szulejmánt nézni.Van egy városi legenda: az autó mérete fordítottan arányos a pénisz méretével, ez azért sok mindent megmagyaráz. (Csak halkan jegyzem meg, az én autóm közepes.....en kicsi).

Az is elgondolkoztató, hogy ezek a fiúk (ha azok) mivel lettek motiválva arra, hogy felfegyék ezeket a dolgokat magukra. Már hallom, hogy mindenki egyszerre mondja, hogy a pénz... na én ezt pénzért sem. Szerintem ha megkérek valakit, hogy hányjon le és kimegyek a kifutóra, a sznob közönség örjöngve ünnepelne, hogy milyen eredeti, mennyire felkavaró és merész ruha! Honnan jött az ihlet és mi a neve a műnek? Hát tudja ihletet a divatbemutató többi darabja adta, mert felkavarta a gyomromat. A neve pedig az, hogy éljen a természet, látja, itt még a gyomorsav nem engedi leesni a zöldborsót és  a krumplit a mellszőrzetemről....

Kedves hölgyeim, nektek ez tetszik, ilyen a fejetekben az, aki meg fog titeket védeni, vagy eltartani, gyereket nevelni? Szerintem nem.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/