Gondolatébresztőként: az ember folyadék nélkül 2-3 napig tud élni, élelem nélkül akár 2 hétig is, ha iszik, de hülyék nélkül bármeddig, sőt, akár két évvel még tovább is..

Nemrég olvastam-hallottam, hogy lapos a föld egy elmélet szerint. Azért most ért el csak ez a forradalmi felfedezés, mert nem nézek tévét sosem. Ezt is a magyarok kutatták (találták) ki, nem semmi! Tévesek voltak az ismereteink, azt hittük, hogy nagyjából gömb alakú, de nem az, hanem lapos. Mint az életünk. Gondolkoztam, igazuk van. Volt egy barátnőm, hatalmas mellekkel, de mire levetkőztettem, kiderült, hogy csak ki volt tömve, vagyis lapos volt, elmélet igazolva. Régen gömb alakú volt a rágógumi, vagy legalábbis ezt hitették el velünk a háttérhatalmak, de most lapkarágót eszünk. Ha defektet kapunk, akkor milyen lesz a kerék? Lapos! A tévé képernyő is egy óriási gömb kis szelete volt, most pedig milyen?  Lapos, sőt, van ami homorú, de az csak egy szűk réteg kiváltsága. Most sokan felszisszennek, hogy basszus, de okos ez a Rema, mindenre figyel! Ugye? Elolvastam a riportot a két Androméda köd lakóval, tetszettek az érveik, főleg mikor keményebb kérdést kaptak: az nem igaz, titkos összeesküvés, ezt a Vatikán csinálja! Már várom a többi ilyen fontos dolgot, mint pl a tehén egy rovar, a két szarvuk az tulajdonképpen két visszafejlődöt láb és a rovarok 6 lábúak, tehát igaz, stb....  Amúgy meg lehet én is elmeroggyant vagyok, mert ilyeneket írok?? A párom néha így gondolja és beveti ellenem a kerti slagot, hogy lenyugodjak... Na, nem tartalak fel Titeket, megyek lapos elemet venni!

Szép napot Nektek!

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73

Szeretettel ajánlom Dumanyunak, aki sokat segített nekem :)

Megosztom veletek egy gondolatsoromat (hátsót) egy szerintem összeesküvésről. Ez pedig a férfi munkahelyi nagydolog. Biztos hallottatok már a rádió vezérlésű órákról, ami egy központi atomóra jelét sugározza és emiatt járnak nagyon pontosan az ilyen órák. Ennek van egy mellékhatása is, de az is lehet, hogy ez szándékos, mert sugároz egy plusz jelet. Nevezzük ez rádióhullámos chamtrailnek. Délelőtt 8 és 10 óra közt nem lehet találni szabad wc-t a cégeknél. Jön a jel és már megy a férfi a mosdó felé. Bármelyik nagyobb cégnél, banknál, stb.., van bőven mosdó, de ha egy kicsit több a férfi dolgozik ott, akkor ebből óriási gondok kerekednek. Ebben az időben ha feláll egy férfi az asztalától, akkor a nők huncut módon összenéznek és vigyorognak, hogy a Sanyinak menni kell, mert ütött az órája. De Sanyi ebből semmit sem lát, főleg ha a tisztább időjárás miatt erősebb a jel, akkor erősebb az inger is, sietni kell és még a szemét is összeszorítja, biztos, ami biztos, még elképzelni is borzasztó lenne egy nagydolog a könnycsatornán keresztül…. Ilyenkor vicces versenyfutásnak lehetünk tanúi, egyszerre mert egyszerre ugrik fel 50-60 kolléga az asztaltól és nagyon nehéz görnyedten, összeszorított farpofával szaladni, egy karambol akár végzetes is lehet. Érdekes tülekedés alakul ki a mosdók előtt és úgy közelít mindenki a másikhoz, mintha csak egy gyerekek által fújt színes szappanbuborék lenne. Akik nem jutnak be, azok szaladnak tovább a többi mosdó felé. A ritkán használt mosdók is túljelentkezéssel küzdenek. Ez pont olyan, mint régen szilveszterkor nem bírták a mobilszolgáltatók kezelni az egyszerre továbbítandó BUÉK sms-eket, egész évben semmi, de abban az egy órában bezzeg! Felismerve a helyzet súlyosságát a vezetőség elnéző a női wc használatával szemben, kizárólag ebben az időben, de a piszoár nem rendeltetésszerű használatából volt már fegyelmi vétség.

Van még egy olyan érdekes de szélsőséges helyzet, hogy aki nem reggelizett, az is megindul, mert ha menni kell, akkor menni kell.

A figyelmes cégek erre a helyzetre komoly intézkedéseket hoznak, ebben az időszakban kikapcsolják a wi-fi-t és blokkolják a mobil adatforgalmat is a mosdóknál, hogy ne ücsörögjön mindenki a szokásos 40-50 percig ott.

A biciklizés miatt előnyben vagyok, viszont a dohányosok másképp is szívnak. Végül is akkor most arról is írtam, hogy ne cigizzetek??

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

Következzem megint egy rövidke kis életkép. Elkezdtük kifesteni a lakást. Anyagi megfontolásból döntöttünk úgy, hogy mi csináljuk meg, mert baromi sokba került volna egy normális (magyar) festőt hozatni Németországból. Mivel még nem csináltunk ilyet, voltak nehézségek. A gyerek az iskolakezdési támogatásból kapott egy csomó vízfestéket, így volt alapból 12 színválaszték. Nekikezdtünk, de hamar rájöttünk, hogy az a néhány festékkorong lehet nem lesz elég, meg a gyerek is vonyított, hogy tönkretettük a mókusseggszőr ecseteit. Nem volt mese, el kellett mennünk festéket és kellékeket vásárolni, az egyik nagyobb boltban kötöttünk ki. Nem akartuk túlbonyolítani a dolgot, ezért nagyon gyorsan, 8 óra alatt kiválasztottuk a színeket ott helyben. Erre előkerült egy eladónak álcázott festő és azt mondta, hogy kikever nekünk bármilyen színt, sokkal jobb lesz nekünk. Elénk rakott kb 15.000 féle színmintát, így újabb 48 óra válogatás után sikerült kiválasztani, hogy a fehér az fehér lesz... Az eladók már családtagként köszöntöttek minket, kaptunk pogácsát, ásványvizet és pokrócot, mert megsajnáltak minket. Na, szóval mire a színet is meglettek, addigra közölte velünk a festőeladómester, hogy jaj-juj-jaj, miért pont ezek kellettek, pont nincs hozzá a keveréshez szükséges alapanyag. Ezt sikerült higgadtan fogadni, kb így: https://www.youtube.com/watch?v=OaQgFm7HlNg

 Újabb egy hét és kiválasztottuk a színeket a gyári kínálatból, vettünk takarófóliát, hengereket, ecsetet, alapozót, aminek a párom meg is örült, mert az Avon katalógusban sokkal kisebb kiszerelésben van és az is sokkal drágább. Eljött a festés napja, ami a pakolással kezdődött, ez simán felér egy költözéssel, ráadásul a gyerekek mindig útban voltak, szinte élvezték, hogy látják, ahogy apa fejéből forró gőz jön ki, mikor előttem szaladgálnak, ahogy a megpakolt tölgyfagardróbot cipeltem lazán. Ez kb így ment minden helyiségnél, ezért el kellett mennünk anyával egy wellness hétvégére, mielőtt belekezdtünk volna konkrétan a festésbe. Meglepő, hogy a gyerekek mérnöki pontossággal tudják, hogy melyik az a pont, aminél jobban már nem is lehetnének útban, vagy mi az a nyavalygás, amivel a legjobban tudnak idegesíteni. A kedvencem: apa, én is festhetek? Nem! De miért? Mert kicsi vagy! Miért vagyok kicsi? Mert még csak 8 éves vagy és összeb@szod a falat! Értem, és apa festhetek? ........... Egy jó tanács, ha tudjátok, akkor vigyétek el otthonról őket ilyenkor (nekünk nem sikerült, mert zárva volt a gyereksintér telep), lehet hogy hosszú lesz az az egy hónap, míg tart a festés, de éveket nyertek az életetekből vissza. Kezdtük a plafonnal, azt könnyű volt csinálni, mert a gyerekek miatt a plafonon voltam és ha már ott vagyok, lefestem előbb azt. Meglepő módon a falakkal folytattuk, a feleségem inkább az ecsetelést választotta, Ő abban profi a sminkelés miatt, nekem meg azt mondta, hogy lehengerlő a modorom, próbálkozzak a fallal is. Merész volt a  színválasztás, mert a régitől eltérő színeket választottunk és kicsit világosabbat, ilyenkor az eredmény, olyan, mint amikor félrecsúszik (stílusosan száll) a szárnyas betét. Átüt... Még egy menet, nem örültem neki, ugye az én koromban... ha párom ilyet mond az ágyban, akkor ügyesen mély alvást színlelek...

Egy pár helyiséggel kész vagyunk, egész jól belejöttünk, talán már nem lesz több nehézség, de még a kifestőkönyvek látványát sem bírom. Viszont könnyebb lett volna, ha mögöttem áll egy motivációs tréner a munka közben és pl. ilyenekkel biztatna: Gábor, adok egy jó tanácsot és majd a fal adja a másikat!

 Képzeljétek, lecseréltük az ágyunkat sok-sok év után. Azt, hogy miért, rátok bízom, hogy kitaláljátok, nem fogom kifejteni, csak egy-két dolgot, de azt igen, hogy milyen lett az új.

Az ágy kiválasztása nagyon fontos, mert egy férfi a fél életét ott tölti (pl. egy náthánál kb 3-5 hetet egyhuzamban) A lényeg, hogy nagyobb ágyat vettünk, mi ugyan csinosak maradtunk, csak többen lettünk, van két kis éjszakai-reggeli betolakodó, akik elbitorolták a hely nagy részét. A kisebbik legtöbbször katolikus módban alszik közöttünk, vagyis keresztben. A régi rugós volt, ez memóriahabos. Elgondolkoztam rajta, hogy mekkora memóriája van egy matracnak, az már biztos, hogy minimum 200 kilóbájt, mert mi együtt 4-en pontosan 200 kiló csupa báj család vagyunk. A lehető legnagyobb méretet választottuk, ami befért, elég volt összerakni ezt is. Nem is értem, miért alakult át ennyire a bútorpiac szerelőssé, tartsa fel a kezét, aki vett már készen bútort az utóbbi 10 évben, nem látom a kezeket! Talán így akarják a nagyhatalmak elérni, hogy felnőttként sem felejtsünk el játszani, de akkor legalább legyen lego minőségű. Ez külön bejegyzést érdemelne, hogyan kell szerelni és milyen a minőségük. A mi esetünkben megtaláltam a választ, ha ez össze lett volna szerelve, akkor az ágy köré kellett volna építeni a házat. Összeraktuk, rátettük a hatalmas matracot, ami a keretet eltakarta rendesen, de szerintem a Tisza-tóból se sok látszana, ha egy helikopterből kidobnák a vízre. Olyan nagy, hogy szokni kell. Képzeljétek, ha mindketten az ágy szélén fekszünk és megkívánom a feleségem, akkor mire odaérek, elfáradok és elmegy a kedvem, így kénytelenek vagyunk mindketten megindulni, hogy félúton talákozzunk. Ha kérdezek valamit, nem megy el a hangom odáig, ezért nagy hasznát vesszük a mobilos családi csomagnak, na meg a szobabiciklinek, mert nálunk ez lett az értelme, hogy a szobában közlekedek vele, csak megkerülöm az ágyat, ez szintén egy Tisza-tó hasonlat, mert kb. annyi körbebiciklizni. A mély álmot azzal biztosították, hogy hajnalban belesüppedek több méter mélyen a matracba, a Miskolci speciális mentők ébresztettek első reggel, mert nem tudtam kikászálódni, azóta be van készítve egy 4 tagú alimínium létra. Ennél a matracnál kerülni kell a belepukázást, mert alattomosan hetek múlva bárhol kitörhet, addig kering odabent. Egyébként szokni kell még, de szeretjük, és ez a lényeg!

Szép álmokat estére mindenkinek!

Nem akarom túl hosszú lére ereszteni az  írásom, mert elég volt már a hosszú léből egy pár napig. Akinek gyenge a gyomra, bármi, ami távozik a testből heves ájulást vált ki, ne olvassa el, bár szerintem mindenki átesett rajta, vagy érezte a bal bokáján. Ez is a élet része, még ha kellemetlen is, de nem szeretek semmit sem tabuként kezelni. Most akkor következzen ez a kényes és kellemetlen téma, amit először meg akartam osztani veletek, de akkor bunkónak tartottatok volna, meg szó szerint hülyén is hangzik, így inkább csak leírom: ez a hasmenés. Emlékszem, mikor kicsik voltak a gyerekek, az ominózis matériát a nyakukig tudták tolni, ez akkor viccesnek tűnt, de most nekem nem volt az. Mondjuk lenne olyan ismerősöm, akinek szívesen átengedtem volna ezt az élményt...

Kezdjük a kivesézést, vagy stílusosan a kibelezést. Nem tudom, hogy mi okozhatta, a szakirodalom szerint több dologtól is lehet, valami aljas baci volt, vagy az izgalom, hogy tényleg Soros fog-e a végén nevetni, de gondoltam arra is, kaphattam egy köszöntést, hogy "boldogat" és lehet a fosásra gondoltak. Itt tennék egy kis kitérőt, mert kimondhatatlanul utálom, ha így köszönt fel bárki-bárkit a fészbukon, így bármire gondolhat, ahogy az én esetemben is, ezt még Dévényi Tibi bácsi sem tudná megfejteni.

Sejtettem, hogy a hasmenés hasznos is lehet, csak túl kell élned. Nagyon jó többek közt arra, hogy a záróizmokat megerősítsük keményen, pl. én már tudok vele diót törni. Ez egyfajta tisztítókúra, így távoznak oda nem illő dolgok az emberből, mint pl a élősködők, kisebb-nagyobb tárgyak (dildó, traktor), vagy egy csoportos szex alkalmával bennragadt  merész szexpartner. Furcsa érzés, hogy a testnedvek nem a megszokott módon távoznak a központból. Már-már arra gondoltam én is, hogy folyékony és büdös állapotban távozom a másvilágra a saját aranyeremen keresztül, mint egyfajta organikus csillagkapun, végül is ez egyfajta alagút. a WC-n ülve átéltem azt, hogy így érezheti magát egy guminő, mikor leeresztik, de nem csak "levegő" távozik. Ha már elkapott minket, akkor fontos, hogy pótoljuk az elvesztett folyadékot, mert veszélyes a kiszáradás. Emlékszem, egyszer anyám elküldött egy zsugor ásványvízért, közben találkoztam a haverokkal és elvesztettem a vizet, amikor hazaértem, apám széjjelpofozott és pótolnom kellett a saját zsebpénzemből. Legenda igazolva, még most is fáj, ha rágondolok.. Orvoshoz nem mertem menni, mert ez mindig nyomot hagy bennem, de most én hagytam volna nyomot. Tényleg, ki mer egyáltalán elindulni orvoshoz, mikor én sem mertem lépni sem? Akkor megyünk csak, amikor már elmúlt, akkor meg minek?? Odamész, az orvos mondani fogja, hogy hozzál mintát, ad is üveget, egy kis kanállal, gyerekként el sem mertem képzelni, mit csinál vele a doktornéni. Visszatérve a mintához, akkor közölnöd kell, hogy ez már nehéz lesz, ha csak a kiskanál helyett nem tud adni egy jó hosszú csőgörényt, mert a minta már egy másik település szennyvíztisztítójában van, azzal még találhatsz egy kis mikroszkópba valót. Sajnos ezzel nem tud szolgálni, ezért muszáj kitalálni valamit. Ekkor jön a villanás a perem alatti bacikról, na végre, mégiscsak volt egyszer egy okos reklám. Szerintem itt felesleges részleteznem, hogyan kerül oda, mindenki tanult fizikát-kémiát, gondolok itt a sugárhajtásra, kovalens kötésre, stb... Mondta még a doki, hogy kerüljek bizonyos élelmiszereket, ezt meg is fogadtam, kikerültem a velős pacalt és hátulról ettem meg. Eltiltott a rostos ételektől is, tehát egy darabig nem lehet asztallapot sem ennem. Azért csak sikerült rendbe jönnöm, kicsit fogytam, de már elkezdem főzőműsorokat nézni, hamarosan megint 100 kg leszek :)

Próbáltam betartani mindent, ha már bent tartani nem sikerült, vigyázzatok Ti is magatokra, főleg a kajákkal ebben a melegben.

Egy kis frissítés:

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73

A mostani írásomban minden szó igaz, csak nem biztos, hogy ebben a sorrendben.

Ma csodálatosan szép reggel volt, kellemes hőfok, napsütés és a hasmenésem is elmúlt. Szerintem az utolsó ok volt a legmeghatározóbb a reggel megítélésében. Elvittem a lányomat az iskolába, ahol a nyári ügyelet van, most viszik majd őket kirándulni. Az iskola előtt van egy nagyon durva fekvő rendőr, vicces volt látni, hogy egy apuka a méregdrága és új Mercedes terepjáróval úgy ment át rajta, mintha félne, hogy széthullik a kocsija. Na ezért nem veszek ilyen szar kocsit magamnak többek közt... Útközben láttunk egy hölgyet, aki a kocsijából kihajolva fotózott a forgalmat feltartva egy gólyát, aki a villanyoszlopon ült. Imádom én is a gólyákat, de inkább a szememmel csodálom, jobban tette volna a hölgy is, mert ahogy elhaladt a gólya alatt, az izmosan lefosta a kocsiját. Gondolom sokkot kapott a villanó vakutól. El tudjátok képzelni, hogy egy lassan haladó gépjármű szélvédője hogy nézhet ki egy 10m/s-al szabadon eső ipari adag gólyafos találat után? Leírhatatlan, ezért nem is teszem. Az ablaktörlő nagy kínkeservek árán, több liter ablakmosó felhasználásával is csak szétmaszatolni tudja. Utána szerintem kitörölte a fotót, de az emléket nem fogja tudni. Isten hozta a falunkban! 

Elindultunk vidáman az előző kis közjáték hatására Debrecen felé a fiammal, én elöl a biciklin, Ő hátul a gyerekülésen, tiszta vadászgép érzés, csak valamivel lassabban haladtunk. Oda jár oviba én meg ott dolgozom. Néha szoktam egyedül is menni, akkor általában zenét hallgatok. Észrevettem, hogy ilyenkor riadt madárrajok rebbenek föl a susnyásból. Előbb azt hittem, hogy ez az Isten ajándéka, egyfajta  Élet a földön természetfilm bemutatót kapok Tőle csak igaziban, de rájöttem, hogy valószínűleg énekelek a fülessel a fejemen és a hangom hatására fejvesztve menekülnek ezek a  szerencsétlen védett állatok, remélem a Greenpeace ezt nem olvassa. A meséből ismert holló, hozzám képest Pavarotti és Ő csak simán elejti a sajtot, én viszont hozzá képest kiokádom... A két település közt nincs sok látványosság, csak szántóföldek, bár szeretem ezt a nyugalmat. Csodálatos dolog a felkelő nap sugarait látni, ahogy vidáman ránk veti a simogató fényét a szellő ringatta faágak közül. A levelek susogása, mintha a szférák zenéje lenne. Lelkünkbe olyan kimondhatatlanul végtelen béke költözik, hogy csak minimalista módon tudom kifejezni: - A kurva anyját, ez nagyon odabasz! Mivel már minden barázdát ismerek, így az autósokat is szoktam nézegetni, emiatt sűrűn tapasztalom, hogy rengetegen telefonálnak vezetés közben kihangosító nélkül és főleg a drága autóval közlekedők. Ennek az lehet az oka, hogy nagyon magasak lehetnek a törlesztőrészletek és nem futja már erre. Szeretnék ezen a sok szerencsétlen sorsú embereken segíteni, gyűjtést szervezek számukra, hogy kapjanak szabad kezet.

Amikor beérünk a városba, onnantól kezdődnek a látnivalók, mert változatossá válik a táj. Először is a vigyorgó Soros György plakátokkal szembesülök, ezek egyfajta kilométerjelzők a célállomásom felé, jobban szerettem, hogy régebben bikinis csajok reklámoztak motoros láncfűrészt lekvár szeleteléshez. Egyébként nem értek célt a plakáttal, mert az utolsón is Soros vigyorog... A kisfiam imádja a munkagépeket, Ő a markolókat nézi, én pedig azt, amit megmarkolnék. Igen, a Nőkre gondoltam, főleg, hogy itt a nyár és emiatt erősen befolyásoló tényező a vezetés koncentrálásában az öltözetük. Itt kérek elnézést az összes férfitársam nevében Hölgyeim a sok szemmel való inzultálásért. Aki esetleg teherbe esett ilyen módon, az jelentkezzem nálam és kiderítjük, hogy ki volt az apa! Itt megjegyezném, amit amúgy is mindenki tud, de tényleg a magyar lányok-asszonyok a legszebbek a világon!  Próbálok dinamikusan haladni, hogy lássák a csajok, hogy milyen kemény ez az öreg, csak úgy hasít a gyerekkel maga mögött, viszont amikor elérem a hidat hegymenetben, akkor mindig teker mellettem egy pap is a biztonság kedvéért, hátha ott ér utol a végelgyengülés. Ráadásul csak akkor indulok neki a hídnak felfelé, ha nőnemű nincs a közelben (még szuka kutya sem) elkerülve a kudarcot-szégyent, ha a biciklivel együtt én is ledobnám a láncot. Amúgy lehet, hogy feleslegesen strapálom magam, mert általában mindenki séta közben a telefonja kijelzőjét bámulja, mintha nem is létezne a külvilág.  Pedig láthatnának egy jó kis FILF-et, vagyis engem (aki nem tudná ez a MILF párja). Folytatjuk az utat a hídon lefelé, ilyenkor visszaáll a pulzusom 200-ról, de nem teljesen, mert a belvároson keresztül rengeteg sokk hatás ér, pl. cicanadrág hegyek, szemből érkező bicikliző hölgyek erősen előrehajolva, laza felsőben, stb... Azt hiszem, ki kell fejlesztenem a vakon tekerést, mielőtt baj lenne. Kikerülgetem szorgalmasan a kerékpárúton sétálókat, de nem bosszankodom rajta, mert végül is én megyek a járdán, így 1-1. Kirakom a tökmagot az oviban, az óvónéni megöleli, megpuszilja, én meg csak irigykedem, de egyszer összecserélem magunkat, ugyanúgy hívnak mindkettőnket, hátha nem veszik észre. Beérek én is munkahelyre, kilihegem magam, egyből az orvosi szobában kezdek, mert újra kell építeni a sejtjeimet. Hogy odabent mi történik, arról nem írhatok, meg úgy sem érdekelne senkit, hogy mi történik egy animal pornó forgatáson. Aztán belegondolok, hogy hazafelé még egyszer ugyanez, csak fordítva.

Jó ez a biciklizés, csak ne kéne mozogni közben..., na de komolyan, nagyon szeretem, tekerjetek Ti is sokat!

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73

Amióta elkezdtem írogatni, rá kellett jönnöm, hogy általában az egy-két mondatos "beszólásokra" jobban vevő az internet népe, ezért írtam is már vagy 50 ilyen rövidet és folyamatosan írok még. Amit megosztottam a FB oldalamon, azt meg szeretném örökíteni így egyben is. Nem fogom abbahagyni a hosszabb írásokat, ne ijedjetek meg. Természetesen mindent én találtam ki, viszont olyan intergalaktikus ellentmondásokat tartalmaz, hogy ha elolvassa legalább 10.000 ember, akkor eljő a világvége. Ettől függetlenül nyugodtan terjesszétek, mert mi van, ha mégsem, mert akkor minden rendben, de ha igen, akkor meg nem mindegy? :)  Jó szórakozást-gondolkodást!

Most egy darabig nem írok semmit, mert be kell fejeznem az időgép építését, de tegnap leszek ismét, addig is kitartást!

Rájöttem, hogy a cukormentes dolgok azért drágábbak, mert azokból még ki kell vonni a cukrot egy nagyon költséges eljárással.

Egy iskolai bálon történt, bekiabált a DJ a mikrofonba:
-Akkor most pörgessük fel a bulit!!
Ès elővett egy Fidget spinnert.....

Fontos, hogy úgy éljük az életünket, hogy koncentráljunk a pozitív dolgokra, főleg, ha akkumulátort cserélünk a kocsiban, vagy elemet a vibrátorban (ez gondolom sűrűbben fordul elő).

-Te egyáltalán nem Vagy motivált!
-De motivált vagyok!!
-Pontosan ezt mondtam én is...

Beszélgettünk kollégákkal a gyerekeink születéséről. Szóba került a hálapénz is, be kell valljam, a fiam születésekor nem adtam. Ettől függetlenül egészséges a fiam, már majdnem 4 éves, rendben volt a szülés. Annyi a baj, hogy azóta viszont reszketek, hogy rám tör egy éjszaka a doki és követelni fogja a hálapénzt ennyi év után is és ha nem adok, akkor elrabolja a gyereket. Tud valaki egy nagyon jó orvoscsapdát ajánlani a lakásba?

Tüzépen történt:
-Drágám, milyen wc csészét vegyünk az új fürdőszobába?
-Leszarom....
-Na pont ezért kellene Neked kiválasztani!!

Vonat elé hajtott egy egyetemi tanárokat szállító busz. Szerencsére mindenki jól van, de még keresnek egy bölcsészkart.

Most olvastam egy motivációs üzenet megosztását:
"Engedd el és ha szeret, visszajön. De ha nem szeret, akkor legalább sikerült elengedned.. "
Biztos velem van a baj, de szerintetek is a fingról írnak a legtöbb ilyen üzenetben?

Ma behoztak hozzám a szervizbe egy nagyon régi és hibás vastüdőt. Lélegzetállító volt....

Ha zuhansz a szakadékba, gondolj arra, hogy sokkal hamarabb leérsz, mint a többiek, akik inkább gyalog mentek...

...és Hófehérke elvette az almát az öregasszonytól. Örömmel harapott bele, mert ez az alma még mindig kevésbé volt mérgezett, mint amit a törpék hoztak a Teszkóból.

Itt a meleg és a meleggel együtt a kellemetlen testszagok. Kipróbáltam már sokféle dolgot, de a legjobbnak a ruhacsipesz az orra bizonyult. Ettől még van testszag, de nem érdekel és ráadásul a másoké ellen is véd. Ja és a ruhán sem hagy foltot!

Régebben egy origami gyárban dolgoztam, de otthagytam, mert eszméletlen nagy volt a hajtás!

Ha a padlóra kerülsz mindig próbálj felállni, ne add fel. Kivéve, ha egy vonat tetején vagy, az alagút előtt.

Én már nem akarok az életben elérni semmit sem! Viszont ezért bármit megtennék!

-Tudod, nekem fontos, hogy aki a társam lesz, annak nem kell mindig egyetértenie velem. Megérted ezt?
-Nem!

Tegnap egy egész napi Minecraft-ozás után nem tudtam felfogni az Audi jelet.

Az az ügyvéd, akinek nincs tárgyalása, az ügyetlen?

Minél kevesebb van valamiből, annál értékesebb. Ez biztos igaz az észre is, mert rengeteg az idióta.

Az egyik traktoros barázdaság vétségét követte el.

Régen egy falusi edzőterembe jártam gyúrni. Az edzés végén mindig volt nyújtás, mert a tésztát, amit gyúrtunk, el kellett nyújtani.

-Nem hiszek az ellentmondásban!
...Ja, de!

Egy dologban teljesen optimista vagyok, mégpedig abban, hogy a pesszimizmusé a jövő!

Olyan éhes vagyok, hogy kihagyom az előételt, mert az az evés előtt van!

Tudtátok, hogy az az egészséges, hogy reggel 5 és 7 óra közt van az embernek széklete? Elárulom, hogy ez nálam teljesen rendben működik, csak sosem szoktam 9 előtt felkelni ...

Ha nincs ló, akkor jó a szamár is, mert azzal el tudunk menni a lóért.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/