Ez most 18+ -os lesz, mert nem tudok elkerülni egy csomó "csúnya" szót, ami azt jelenti, hogy a mostani írásomat nem ajánlott elolvasni sem nőknek, sem férfiaknak, de főleg az egyiknek. Nem testi átváltozásról lesz szó, nyugi, jól elvagyok a bőrömben.

Nem egyszer megkaptam a feleségemtől azt, hogy ha csak ha egy napra nő lehetnék, akkor bezzeg másképp látnám a dolgokat, és végre megérteném, hogy mit miért tesz, vagy épp mire gondol. Nos, megpróbáltam beköltözni a fejébe egy napra, de persze ez nem volt elég, kellett még egy nap. Hogy miért?  Rögtön kiderül...

Első nap:

Na jó, tegyünk egy próbát, bemásztam a fejébe! ...........De jó, van cicim, popóm, puncim! Cici, popó, cici, popó, punci, punci punci... :) És ez még rengetegszer, esetleg más sorrendben, de egész nap. Na ezért kellett még egy nap! :)

Jöjjön a második nap, ami hétvégére esik:

- Ébredés után: már megint az esküvőnkről álmodtam, olyan szép ruhám volt, akkor még Gabi is milyen sovány volt, és leste minden gondolatomat, nem ivott sört sosem... Most meg akkora hasa van, hogy megint ágyat kell cserélni, hogy elférjünk, meg a fiunk is átjön minden éjszaka, messzebb kell kerülnöm tőlük, mert mind a kettő a cicimet fogdossa álmában, és egyfolytában finganak, ahh, férfiak...

Fekszem még egy kicsit, már látom, hogy ébren van, kivárom, mikorra hozza be a kávét, bezzeg 10 éve, a fogaival őrölte nekem itt az ágyban a kávébabot, a mellkasán forralta fel a vizet, és a csókjával édesítette, most meg kint csinálja a mikróval, még én örülhetek, ha nem köp bele. Végre megvan, igaz, mire beért vele, addigra rég kihűlt, de legalább nem borította rám. Megiszom a kávét, ki kell mennem pisilni. Óóóóh, már megint elhasználta a wc papírt, és nem hozott, az is 5 évembe telt, hogy megtanítsam lehajtani az ülőkét, ez még további 5 év lesz. Kimegyek, megmosdom, felöltözök, de előtte le kell vennem a hálóinget, és állok majdnem meztelenül a szekrény előtt. Cici, cici, cici.....hess férfi, ki az agyamból! Még csak reggel 7 óra van, 8-ra sikerül is az öltözés, mert itthonra csak cicanadrágot veszek fel, és mivel kettő db van, így viszonylag hamar sikerül is kiválasztanom. Mehetünk reggelizni. Végre sikerült rászoktatnom a családot a müzlikre, legyenek kicsit egészségesebbek, de a fiúk sajnos a sok rosttól még többet finganak, és szórakoznak rajta, nekem semmi sem sül el jól, de hát ilyen a nők sorsa, a kudarcom miatt elkezdek sírni, a család meg csak néz rám, hogy mi a baj, az előbb még nevettünk, miért sírok?

-CSAK! Ez olyan női dolog, Ti ezt úgysem érthetitek...

Reggeli után magától elmosogat a férjem, meg megígérte azt is, hogy felporszívóz, biztos akar valamit este, majd meglátjuk, esetleg kap némi esélyt, ha elvisz ruha-cipő-parfüm vásárlásra. Igaz, vasárnap van, de a kormányunk, amit eltörölt, azt visszaállította a népszerűség miatt. Ez a rendelet ellenrendelete, lépj hátra kettőt, aztán előre egyet, és még szeretni is fognak az emberek. Most ha jobban belegondolok, lehet, hogy Ő intézte el, a múltkor beszélt egy politikussal, egy kis szexért képes lenne még erre is, egy kis törvénymódosítás nem rekesztheti ki a fehérneműmből.

Egy kicsit kihívóbb cuccot veszek fel a reggeli után (még egy óra), ugyanis ezzel bármit elérek nála. Pedig a mellem kicsi, a seggem nagy, és ronda vagyok, a francba, megint sírnom kell... (áh, ezt egy napig sem fogom kibírni az agyában!!) Ők meg ismét kérdezik, hogy mi a baj?

-SEMMI!!  (látjátok, már két nagy női rejtélyt meg is fejtettem, a semmi a legszörnyűbb bajt jelenti.)

Át kell öltöznöm minden alkalomhoz, legyen az szemétlevitel, mosás, boltba menés, fürdés, takarítás, vasalás, stb...  Ha egy nap 54 órás lenne, akkor ebből is elmenne 40 az öltözésre és a sminkre.

Ebéd maradt tegnapról, nem kell főznöm, mehetünk vásárolni, egy kis cicivillantás, és 2 perc alatt felöltözik, kiáll a kocsival, és indulásra kész. Néha csodálkozom, hogy tud elég lenni neki 3 pár lábbeli, 5 zokni, 2 alsógatya? Nekem 2 szekrény tele van velük, mégsem tudok mit felvenni, a fentebb említett okok miatt. Ugye hallottátok, hogy létezik olyan ruha is, amit a ruhaválasztáshoz kell felvenni? Ez igaz, és egy külön szekrényben van, és ennek a választásához is van egy ruha...

Az indulás ugyan csúszik egy kicsit (sokat), persze miattam, de élvezetes ezzel apát felbosszantani, mert ilyenkor tutira megsért valamivel, amiért én természetesen bevágom a durcát vagy a hisztit, és ki kell, hogy engeszteljen, ha este akar valamit. Természetesen ez valami kis apróság a ruhák mellé, pl. egy kis arany karkötő, vagy valami kis semmiség gyémánttal. Annyi volt a hibám, hogy bedobtam a kulcsom a táskámba, és kb. 37 perc volt mire meglett, becsúszott a zsebkendőmobiltelefonhajkefepénztárcatartalékharisnyahullakeresőkutyahajszárítósminkkészlet alá, de végül meglett.

Az üzletben viszonylag hamar elkezd szenvedni, de ha tele van nőkkel, akkor elvan, ezt abból látom, hogy csorog a nyála, de ha üres az üzlet, akkor könnyen kómába esik, és a kérdéseimre valami elgyötört hörgéssel válaszol csak. A próbafülkébe nem szeretem behívni, mert egyből a szex jut eszébe ott is. Rettenetesen szenvedek, mert semmi sem áll jól rajtam, Ő meg mindenre azt mondja, hogy jól áll, de szerintem csak azért mondja, hogy menjünk már haza. Szoktam is tesztelni, megkérdezem, hogy ez hogy áll? Óh, nagyon jó, vegyük meg! Aham... ebben jöttem Te szerencsétlen, így figyelsz rám?! És ezután megint sírok, magamra húzom a próbafülke függönyét. Ekkor 10 perc után, mire felfogja, hogy baj van, bejön a fülkébe (de semmi szex nem lehet, ha már ruha nélkül lát, egyből rám akar mászni, de ellenállok, nem a szeretője vagyok, hogy itt csináljam vele), és megvigasztal, hogy neki minden ruha egyforma, és bókol, hogy egyébként meg minden jól áll nekem...

Félelmetes, hogy a pasik mennyire utálnak vásárolni, szerintem Ők találták ki a webshopokat, de értsétek meg, hogy mi nők szeretjük megfogdosni a dolgokat, mielőtt megvesszük, sajnos Ti meg csak minket.

Bemegyünk még kb. 34 üzletbe, észre sem veszem, hogy elröppen az a 6-7 órácska, máris indulhatunk haza. A legjobb az egészben, hogy nagy leárazások voltak, így a vásárlásaimmal kb. 200.000.- Ft-ot spóroltam, de a férjem persze ezt úgy látja, hogy a spórolásom gazdasági csődbe taszította a családot. Egy ilyen barbár nem értheti, hogy ez a kis türkizkék flitteres felső szinte ajándék volt 40.000.- Ft helyett 38.500.- Ft-ért, és csak azt hajtogatja, hogy ha nem jövünk el, akkor megtakarítunk fél millát, mert egyszerűen nem költjük el. Na, ilyenkor kezd el fájni a fejem, és csak erősödik estig. Már az is sok volt, hogy fejemhez vágta, hogy a ruhavásárláshoz miért kell 10 ruhát csomagolnom az útra, most meg még ez is?!

7 féle fürdősót, meg 3 féle habfürdőt, ezek jók többféle betegség és az egészség megelőzésére, ellazítanak, enyhítik a menstruációs görcsöket, ráhangolnak az árleszállításokra, illetve négyzetre emelik a csímet. 3 féle samponnal hajat mosok, kétféle balzsammal bekenem, minden testrészemet megmosom, de másféle ph értékű tusfürdővel, használok intim mosakodót is, ezeket egy férfi nem értheti. A férjem számára az intim mosakodás azt jelenti, hogy egyedül mossa meg a nemi szervét ugyanazzal a szappannal amivel hajat is, és fogat is mos.

Lassan ágyba kerülünk, elcsendesül minden, apa elkezd hozzám bújni, hátha lesz valami, de el kell utasítanom, mert tényleg nagyon fáj a fejem!!!! Azért fáj, mert már most nem tudom, hogy mit vegyek fel ebből a sok új ruhából...

Ekkor kibújtam a fejéből, hátha azért fáj....., meg nem is bírtam tovább, nem akartam megbolondulni, kedves hölgyeim ezt Ti hogy bírjátok !?? Nekem ezután kellett egy hét szanatórium...

Szívesen elolvasnám ugyanezt a másik fél szemszögéből is :)

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/