A múlt héten a reklámokról írtam, a mai is egy hasonló dologról szól, csak itt az élő emberes nyomulást boncolgatom. A következő dolgok szerencsére egyre ritkábban történnek meg velem, de még azért akadnak ilyen esetek. Biztosan kezdenek rájönni ezek a vállalkozások, szervezetek, hogy a nyomulás eme formája már nem igazán hatékony az internet korában, bár mindig akad egy-egy gyenge jellem, akit meg tudnak fogni és onnantól nincs menekvés. Csapjunk is bele, kezdem egy friss élménnyel.
A múlt héten becsöngettek hozzánk (is) Jehova tanúi. Pénteken. Délután. Vacsora időben. Nem igazán tudok mit kezdeni velük, sajnáljam, vagy utáljam ezeket a harcosokat. Én magam a vallás egy sajátos formáját gyakorlom, minden évben egyszer mutatok be áldozatot, de az elég komoly, ez az adóbe-vallás. Mielőtt bárki is félreértené nekem nincs velük bajom, csak és kizárólag zaklatásuk zavar. Régebben még nem akartam lerázni őket, mert akkor most nem tudnám, hogyha eljő a kánaán, akkor a piros szájú denevérhal és a scotoplanes globosa is békében, egymást ölelgetve élnek majd. Nem is gondolnátok, hogy ezzel a tudattal mennyivel másképp ébredek azóta. Az már egy másik dolog, hogy ha kinézek az ablakon, akkor a szomszéd telken a barnamedvék még mindig élő kecskéket széttépve reggeliznek, de ez már nem tarthat sokáig. Mikor már kezd fájdalmas lenni a nyomulás, akkor jöhet a visszatámadás, ilyenkor rájönnek, hogy ez az ember nem normális és egy ilyen ne jöjjön a Királyságterembe, mert az nem lenne királyság. Íme egy példa:
-Akar Jehova tanúja lenni?
-Sajnálom, de nem szeretem az esküvőket, inkább nem.
Van nekik több magazinjuk is, kaptam én is az Ébredjetek! -ből egy példányt, de ki kellett dobnom, ugyanis beállítottam fél hatra, de nem ébresztett...
A következő faj a telefonos marketinges. Van egy jó lerázó duma, mert ezek általában szám nélkül hívnak. Megmondom nekik, hogy most rosszkor hívtak, nem tudok beszélni, de visszahívom nemsoká... és leteszem. Ide szerintetek mi alapján keresik az embereket? Egy képzelt álláshirdetésnek ilyesmi szövege lehetne:
Gyerekkorában sokat telefon betyárkodott? Szereti ha utálják és jól tűri, sőt igényli a szidalmazást? Eladhatatlan árucikk volt az óvodai jele? Szereti, ha ingyen dolgozhat? Olyan ronda, hogy jobb ha nem látja senki? Akkor itt a helye, hívjon telefonon és adja el magát és a lelkét nekünk!
Itt gyakorlatilag minden elképzelhető és elképzelhetetlen dolog előfordul, néhány dolog, ami megesett velem:
-Egészségfelmérés: Gratulálunk, ön jogosult egy ingyenes egészségfelmérésre, ha 0 és 127 év közti fehér férfi, akinek 2 füle közt található egy fej, szemekkel és különböző nyílásokkal a következő időpontban (ami természetesen munkaidőben van). Megfelel Ön ennek? Igen? Nagyszerű! Cégünk félszemű és 3 fogú kollégáját eme különleges adottságok miatt kineveztük táltossámánkirállyá és felmérné az ön egészségügyi állapotát egy Y alakú bottal és egy kereplővel. Hadd közöljem azt a nagyszerű dolgot is, hogy elhozhatja magával a feleségét is, ha a kedves neje eredeti szőke, 12 éves, 198 cm magas néger férfi pikácsu tetoválással a bal heréjén. Nem? Sajnálom, akkor csak egyedül jöhet, kivéve, ha tud ajánlani 300 ismerőst.
-Nyelvtanfolyam: Szeretnék önnek ajánlani egy ingyenes államilag támogatott nyelvtanfolyamot 278.000 ft-ért, zulu nyelven különleges cele dialektusban. Azért is ajánlanánk, mert Ön adatbázisunk szerint fekete munkásként dolgozik és ehhez szükséges egy afrikai nyelv.
Befektetési tanácsadás: az egyik ilyen barom egyszer felkeresett és azt mondtam neki, hogy kb 1 év múlva lesz esetleg egy kis felesleges pénzem. Ha hiszitek, ha nem, felhívott egy év után! Mondtam neki, hogy már befektettem a pénzem. Mibe? Hát adósságba... Tehát még nincs pénzem és a semmit akárhogy fektetem be, abból csak semmi lesz, tehát bocsi, de nem érdekel a dolog, meg a látom a jövőmet, mert ugye a fentebb említett táltossámán megmondta, hogy minden jó lesz. Akkor pattant el a húr, mikor a gyerekeimmel jött, hogy van-e már lakásuk, mert ha nincs, hogyan tudok aludni nyugodtan, mi lesz szegényekkel és igen is beszélnünk kell, mert blabla... itt kinyomtam. Azért kb 3 másodpercig elgondolkoztam rajta, hogy lehetek ilyen szemét apa, hogy Magyarországon minden gyereknek 3 évesen már lakást vesznek a szülei, akik alkalmazottak egy bármilyen cégnél, akár takarítóként is, csak én nem, aznap büntetésből nem tettem cukrot a kávémba, hogy érezzem a gyerekeim elkeseredését. Elképzeltem szegény kicsiket, ahogy apró kezükkel aláírhatnák az adás-vételi szerződést, de miattam ez a kis öröm se adatik meg nekik...
Biztosítási ügynökök: ezek nagyban hasonlítanak az előző félszerzethez. Érdekes, hogy ezek is a gyerekkel jönnek, szerintem ennél nincs lejjebb, bűntudatot raknak a szülőbe a gyerekei miatt és már írja is alá a szerződést szegény balek... Nemrég be kellett mennem egy ilyen irodába egy nyugdíjpénztári ügyben. Szépen terelgette a beszélgetést, kiderítette, hogy apa vagyok, jaj de jó, pont ő is az (legalábbis papíron, de hogy ki az igazi, hehe.. ) A lényeg, ha kicsi gyerekeim vannak, szoktam lélegezni, közlekedni, enni, inni, aludni és fingani, akkor nagyon nagy veszélyeknek vagyok kitéve, kössek biztosítást, mert milyen apa vagyok, ha nem gondoskodok a gyerekeimről. Mondtam, hogy van a lakásbiztosításban ilyen mellékbiztosítás, így köszi, de nem, abból a pénzből inkább felkészülök a közelgő hosszú hétvége miatti világvégére. Közölte, hogy a lakásbiztosításom ezen része csak arra elég, hogy élve eltemessenek, így kössek egy ilyet mellé. Bármikor megeshet, hogy ha pl. a villamosmegállóban ásítok egyet és pont jön is a villamos, véletlenül egy nagy sóhajtással belélegzem, akkor szétvágnak a kerekek és még áramütést is kapok,nem beszélve, hogy a nagy súly pluszban agyonnyom. Ez a biztosítás ilyen esetben háromszoros díjat fizet, mert nem tudják megmondani, hogyan haltam meg pontosan, így mind a 3 féle lehetőség miatt fizetnek. A családom meg gondtalanul élhet tovább, mert lesz pénzük. Inkább eljöttem, persze a villamosbérletet kidobtam...
Árubemutatók: ez a tevékenység már-már a politika határát súrolja, mert baráti és családi kapcsolatokat rombol szét. Miért? Mert ha valakit behálóznak, akkor addig nem engedik ki a markukból, amíg nem ad legalább 5 nevet telefonszámmal. Aztán csörög a telefonon, felveszem, kiderül mi ez, hivatkoznak az ismerősömre, akitől megkapták a számot.
-Üdvözlöm, Ügynök Béla vagyok, XY-tól kaptam meg a számát, ismeri?
-XY-t? Most már nem..., vagy másik verzió: XY-t? Eddig azt hittem, ismerem...
Itt a legismertebb dolgok az üdülési jog, a drágásított lábasok, meg a porszívók voltak (ezeket hívhatnánk PÓRszívóknak is, mert általában a szegényebb réteget szívatták meg). Ha olyan jó dolgok ezek, akkor miért nem lehet egyszerűen megvenni a boltban, mikor akarom? Mert ugye ez csak itt és csak most aennyi a termékbemutatón, akkor is már csak 10 percig él az ajánlat, naaaa, mire vár még uraaam?! A porszívóban tetszett, hogy mondták, hogy ez olyan anyagokból van, amit az űrben is használnak. Láttatok már asztronautát porszívózni az űrben? Ti sem? Pedig lehet, hogy megesett:
-Jaj Armstrong, megint kimentél sétálni az űrbe és nem törölted le a csillagport a bakancsodról, nézd meg, tiszta mocsok a nyomáskiegyenlítő helyiség.. hozd a luxot, mielőtt meglátják a Nasa-nál...
Az a legjobb, mikor már a zaklató is tudja, hogy ha elárulja miről van szó, akkor vége szakad a beszélgetésnek, így inkább ködösít. Nem is értem, hogy ezt hogy gondolták, hogy ez működhet. Ilyen próbálkozást is átéltem már és ezt a legegyszerűbb lezárni, ha nem tudom, hogy mire hívnak, akkor nem megyek el.
-Kedves Gábor, el szeretném hívni ide, egy kötetlen beszélgetésre, ami Önnek nagyon jó lesz!
-Mégis miről van szó, ugye nem árubemutató?
-Óhh, ezt nem mondhatom el, de itt mindent megtud, ha eljön, mivel Ön kiválasztott.
-Utoljára a seregben voltam kiválasztott, azért, hogy ki takarítsa ki az eldugult budit és azt sem tudtam előre, így kihagyom..
Úgy vagyok általában a dolgokkal, ha szükségem van rá, akkor megveszem, amikor aktuális. Ezek a trollok hiába keresnek a szarságaikkal, ha nem tudtam róla, hogy létezik ilyen, akkor egyszerűen nincs rá szükségem. Ha hasznos dolgok lennének, a boltban levehetném a polcról. Ezeket is lehet folytatni a végtelenségig, pl. buszos termékbemutatók, a bevásárlóláncok tukmáló emberei, bátran osszátok meg a legviccesebb sztorikat, ja és fontos, hogy ne vegyetek semmit így. A poénjaimra viszont maradjatok vevők mindig :)
