Már látom és hallom is lelki érzékszerveimmel, hogy most rengeteg férfitársam fájdalmasan felhördül, még más galaxisokban is ezen a témán. Szerintem ezt az elfoglaltságot az előző életünkben elkövetett bűnökért kaptuk, hívhatjuk karmának, földi purgatóriumnak, nagyon rossz dolog.

Ha bemegyünk egy ruházati boltba, akkor az eladólányok végig engem figyelnek, no nem azért, mert szép vagyok, vagy mert azt hiszik, hogy lopni fogok, neeem... Élvezkednek a szenvedésemen-szenvedésünkön  kedves férfitársaim, ezért szeretnek ott dolgozni. Szerintem ez amolyan cafeteriás juttatás lehet a ruházati üzletekben, legyen az akár turi, vagy rendes bolt. A Glamour napokon ezért is vállalja el mindenki a túlórát, mert ezek nagy forgalmat generálnak és rengeteg olyan helyzetet, amiről írni fogok.

Amikor tudom, hogy ilyen nap következik, megpróbálok túlórát vállalni, beteget jelenteni, külföldi kiküldetést vállalni, vagy tetszhalottnak tettetni magam, mindegy, csak kimaradhassak belőle.... áááh, de átlát a szitán minden nő és menni kell nekem is. Van egy hatásos fegyverük a nőknek: -Ne csináld ezt apa, mert már most elkezd fájni a fejem és akkor azt tudod, hogy mit jelent... NYERT! A francba... öltözök...

Apropó öltözés, ez megér egy kis kitérőt. Az idejét úgy tudnám szemléltetni, hogy a kezdetekor elfogyasztok egy üveg erős házi pálinkát éhgyomorra, mire elkészül a párom, addigra kijózanodok és vezethetek is, vagy ha a szomszéd disznót kezd vágni, akkor még simán tudok enni a toroskáposztából és a hurkából is, mielőtt elindulnánk bárhova is. Egyszer a szomszéd telken hirtelen felépült egy lakópark is mélygarázzsal és bevásárlóközponttal, mire elkészült az öltözéssel, de nem ragozom tovább, most már mindenki érti..

Ha a ruhavásárlást a termeléshez akarnám hasonlítani, akkor régen veszteséges lenne, mert a hatékonysági mutató alig mozdul el a 0-ról, 653145 db felpróbált ruhából, ha egy jó lesz, akkor már sikeres volt a nap. Elektronikai szakember lévén viszek magammal akkumulátorokat, mert a sok műszálas ruhapróba létrehoz elég tekintélyes mennyiségű elektrosztatikus töltést, amit kisüléskor befogok és elég szépen keresek vele, mikor este leadom az így szüretelt energiát az áramszolgáltató visszaváltó részlegén, innen ered a mindenki számára ismert váltóáram kifejezés.

Próbáltátok már magatokat elképzelni, hogy néztek ki egy ilyen vásárlás alkalmával? Egyfajta ruhaszobor torzó kinézetünk van, ahogy a kedves megpakol minket ruhákkal, mielőtt elmennénk a próbafülkéhez. Szerencsére nekem hangya génjeim is vannak, mert a testsúlyom sokszorosát elbírom cipelni bármeddig. Aztán, ha végre odaérünk a fülkéhez az eladólánynak át kell mennie a szomszéd ruhaüzletbe olyan darabszámos bilétáért, mert ami rendelkezésre áll, az nem elég, meg hát több családnál is fizetésnap volt.

Próbafülke, bent vagyunk, elkezdődik a lassú és fájdalmas haldoklásunk, ruhák próbája... sokszor úgy tűnik, hogy a ruhák is szenvednek, de ezt csak a ruhák anyagának belégzése miatti látomás lehet, főleg, ha egy Ázsia centerben vagyunk, közel a strandpapucs-tornacipő részleghez. Szerintem a legtöbb pár itt dönti el, hogy elválnak. A házassági fogadalomban benne van ugyan, hogy jóban-rosszban, de nem tartozik ide a ruhapróba. Kedves Anyakönyvvezetők! Vegyétek be ezt a részt külön a boldogító igen elé, mert így tiszta lelkiismerettel feküdhettek le esténként, hogy szólatok előre! Folytatom. Rengeteg érdekes párbeszéd zajlik le ilyenkor, mikor kikérik a véleményünket egy éppen felpróbált ruháról. Ezzel kapcsolatosan várnék is sztorikat:)

-Na, hogy áll?

-Nagyon csini vagy benne Édesem!

-Ne hazudj légyszíves, mert sikítok, legalább most légy férfi és mond meg őszintén, mit gondolsz, nem fogok megharagudni rád!

-Na jó, Te akartad, szerintem kicsit nagy benne a feneked...

-Te büdös bunkó, elhagylak!!

stb....

A ruhapróba is olyan, mint a parfümvásárlás, a sokadik után már nem tudok különbséget tenni, mind egyforma. A drogériában a múltkor válogattuk a parfümöket és megtetszett az egyik, mondtam a páromnak, hogy ezt vedd meg, közben mondtam hozzá egy monológot, amit egy borásztól hallottam, hogy érzem benne  többek közt a tavaszi lágy szellő esését a Mátrai hegyeken, narancserdő illatát, édes virágokat, nehézfémet és pörköltöt kukoricás rizzsel, mazsolásan... Erre Ő: -Te hülye, a moslékos tálat szagolod....

A cipővásárlás sem különb, már csak azért sem, mert a nők többsége a cipőkért még jobban odavan, mint a ruhákért. Minden alkalomhoz szeretnének egy cipőt és természetesen ehhez is minden színben. Biztos ismerősek mindenkinek a következő panaszok, pl. kellene egy cipő xy ruhához, valamilyen alkalomra, mosogatáshoz, alváshoz, vagy akár tamponcseréhez. Mikor csütörtökön megvettük már a 8. pár cipőt, akkor pénteken ez a párbeszéd zajlik le:

-Apa szeretnék még egy új cipőt, amit csak február 29-én vennék fel, hogy tudja mindenki aki a lábamra néz, hogy ismét szökőév van, Lécci, lécci, lécci!

-Szóval megint szeretnél egy cipőt?

-IGEEEEEEEEEEEN!!

-Rendben, jó lesz az enyém a seggedbe? :)

Ennek az éremnek is megvan a másik oldala, pl mi férfiak a szerszám vásárlással, egyszer ezt is  szétboncolom.

Remélem azért még szerettek engem hölgyeim? :)

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/