https://www.facebook.com/gabor.remenyi73/

A nagy melegtől egy kicsit megzavarodtam és sok sok téma kavarog, így nézzétek el nekem, hogy nem csak egy téma lesz, bár nagyrészt a hőség kiváltotta sokk adta az ötleteket, ennek hatásait olvashatjátok.

Este kimentünk családilag egy kicsit hűsölni az udvarra, felfújtuk még tegnapelőtt a medencét, fel is töltöttük. Mondtuk a gyerekeknek, hogy menjetek medencézni.Kérdezték, hogy merre van, mert az égő fűtől nem látszott.  A kislányom bele is ment, bár beleülni nem akart, mert félt, hogy vizes lesz a fürdőruhája, pedig mondtam neki, nem baj, úgy is az én lelkemen szárad majd. Meg minek vettünk akkor hercegnőscsillámpónistrollosgrúsdínótesós fürdőruhát jó drágán, megvonva az ételt a szánktól, hogy nem akarod összevizezni büdös kölke? És belevágtam a vízbe, mire hazaérek, remélem megbocsát. Mégis csak Ő a kis szerelmem! A kis nokedli fiú, vagy ahogy hívom franciául, hogy Lö ember meg elkezdett hisztizni, hogy hozzam ki a biciklijét inkább, nem akar medencézni. Jó, kihoztam neki, ráült és egyenesen belehajtott a medencébe. 2 az 1-ben, ravasz kis kölyök ez! Csapott két kört a víz alatt, miközben anya visított, de legalább nem hallotta. Volt ennek jó oldala  is, mert megértettem, hogy így találhatták fel a vizibiciklit, csak az fent is maradt. Egyébként ha van vizibicikli, akkor létezik szárazföldi hajó is? Anya egyből mondta, hogy tiszta apja, kellett neked a múltkor behajtani a Békás tóba kocsival, egyből megtanulta a gyerek! Tudom, tudom, de az más volt, mert nem volt sehol parkoló ... Aktuálisan most én is összekapcsolnék két dolgot, legyen vizespóló VB :) A kicsi már gondoskodni akart erről is, mert a vizipisztolyával szitává lőtte anyát.

Más: Szeretek könyvesboltba járni, egyrészt ott nagyon jó a klíma ebben a melegben, másrészt imádok nézelődni és beleolvasgatni a könyvekbe. A nagyon drága könyveket nem tudom megfizetni, ezért gyorsan ott helyben elolvasom az utolsó oldalát, mert ott van a lényeg, nem? PL.ki az a hülye, aki végig olvas 500 oldalt azért, hogy megtudja, hogy ki a gyilkos? Én biztos nem, egyből hátralapozok.  Ezért nem nézek filmeket sem, mert mindnek ugyanaz a befejezése: the end, fin vagy vége.

Van sokféle kategória, lehet válogatni, a teljesség igénye nélkül leírok párat, hogy miért szeretem, vagy miért nem:

-Romantikus könyvek: könyvbe lábad a szemem tőlük

-Gyerekkönyvek: ott annyi vicceset látok, hallok és még a Bambi is kapható

-Kalandregények: ezek olyan b@szós, kardozós hülyeségek, nem jók ezek semmire, az igazi kaland a reggeli csúcsban eljutni a munkahelyre

-Zenei könyvek: süket vagyok zeneileg, de jól látok, így olvasom a zenét (a deszpaszító még olvasva is szar)

-Szakácskönyvek: ezeket annyira nem szeretem, mind egyforma, papírízű és sosincs bennük rántott hús rizzsel mellékletként

-Sci-Fi: ide azok tartoznak, amik arról írnak, hogy én szép, fiatal és csinos vagyok, jók a gyerekeim és jól keresek

A végére a legrázósabb sztori, csak erős idegzetűek olvassák el!

El kellett mennem az orvoshoz, mert lejárt a jogsim. Pici a rendelő váróterme, de van rajta egy kis ablak, pont be lehet látni. Be is kukkantottam, hogy sokan vannak-e bent, mert akkor visszajövök később. Nem kicsit megrémültem a látványtól! Képzeljétek 3 idősebb hölgy náci karlendítéssel üdvözölte egymást. Ez már nem lehet a meleg hatása, tennem kell ez ellen, hogy a falunkban ilyen durván szélsőséges nagymamák élnek. Átszaladtam a szomszéd 100-as boltba, vettem 3 erősebb hajhálót, hogy összekötözzem Őket és átadjam a terror házának a foglyokat kiállításra, hogy okuljon belőlek a következő generáció. Berontok hozzájuk, rájuk üvöltök, hogy na most megvagytok, ti szélsőséges terrornagyik!!  Ekkor kijött a háziorvos és az állatkertben használt altatólövedékkel leterített, nekem meg lepergett az életem filmje, de csak a wc-n ülős részek, találjátok ki, hogy miért..... Elmondom miről beszéltek a "náci" nénik, még hallottam, amíg nem hatott teljesen az altató:

-Képzelje doktornő, ez az őrült ránk rontott, azt kiabálva, hogy német kémek vagyunk és ne lengessük itt a karunkat, pedig én csak azt mutattam, hogy mekkora a parlagfű a szomszéd Pista telkén, mert nem vágja le.

-Én meg azt mutattam, hogy már ekkora a kisunokám, pedig még csak 14 éves.

-Én meg azt, hogy a melegtől csak ennyire tudom a karom felemelni és ezért mindig papa veszi le a befőttet a spájzban a polcról....

Tanulság: ne ítélj első látásra!