Mindenféle agymenés

Mindenféle agymenés

41. Egy nem kívánt tisztítókúra

2017. július 10. - Reményi Gábor rema

Nem akarom túl hosszú lére ereszteni az  írásom, mert elég volt már a hosszú léből egy pár napig. Akinek gyenge a gyomra, bármi, ami távozik a testből heves ájulást vált ki, ne olvassa el, bár szerintem mindenki átesett rajta, vagy érezte a bal bokáján. Ez is a élet része, még ha kellemetlen is, de nem szeretek semmit sem tabuként kezelni. Most akkor következzen ez a kényes és kellemetlen téma, amit először meg akartam osztani veletek, de akkor bunkónak tartottatok volna, meg szó szerint hülyén is hangzik, így inkább csak leírom: ez a hasmenés. Emlékszem, mikor kicsik voltak a gyerekek, az ominózis matériát a nyakukig tudták tolni, ez akkor viccesnek tűnt, de most nekem nem volt az. Mondjuk lenne olyan ismerősöm, akinek szívesen átengedtem volna ezt az élményt...

Kezdjük a kivesézést, vagy stílusosan a kibelezést. Nem tudom, hogy mi okozhatta, a szakirodalom szerint több dologtól is lehet, valami aljas baci volt, vagy az izgalom, hogy tényleg Soros fog-e a végén nevetni, de gondoltam arra is, kaphattam egy köszöntést, hogy "boldogat" és lehet a fosásra gondoltak. Itt tennék egy kis kitérőt, mert kimondhatatlanul utálom, ha így köszönt fel bárki-bárkit a fészbukon, így bármire gondolhat, ahogy az én esetemben is, ezt még Dévényi Tibi bácsi sem tudná megfejteni.

Sejtettem, hogy a hasmenés hasznos is lehet, csak túl kell élned. Nagyon jó többek közt arra, hogy a záróizmokat megerősítsük keményen, pl. én már tudok vele diót törni. Ez egyfajta tisztítókúra, így távoznak oda nem illő dolgok az emberből, mint pl a élősködők, kisebb-nagyobb tárgyak (dildó, traktor), vagy egy csoportos szex alkalmával bennragadt  merész szexpartner. Furcsa érzés, hogy a testnedvek nem a megszokott módon távoznak a központból. Már-már arra gondoltam én is, hogy folyékony és büdös állapotban távozom a másvilágra a saját aranyeremen keresztül, mint egyfajta organikus csillagkapun, végül is ez egyfajta alagút. a WC-n ülve átéltem azt, hogy így érezheti magát egy guminő, mikor leeresztik, de nem csak "levegő" távozik. Ha már elkapott minket, akkor fontos, hogy pótoljuk az elvesztett folyadékot, mert veszélyes a kiszáradás. Emlékszem, egyszer anyám elküldött egy zsugor ásványvízért, közben találkoztam a haverokkal és elvesztettem a vizet, amikor hazaértem, apám széjjelpofozott és pótolnom kellett a saját zsebpénzemből. Legenda igazolva, még most is fáj, ha rágondolok.. Orvoshoz nem mertem menni, mert ez mindig nyomot hagy bennem, de most én hagytam volna nyomot. Tényleg, ki mer egyáltalán elindulni orvoshoz, mikor én sem mertem lépni sem? Akkor megyünk csak, amikor már elmúlt, akkor meg minek?? Odamész, az orvos mondani fogja, hogy hozzál mintát, ad is üveget, egy kis kanállal, gyerekként el sem mertem képzelni, mit csinál vele a doktornéni. Visszatérve a mintához, akkor közölnöd kell, hogy ez már nehéz lesz, ha csak a kiskanál helyett nem tud adni egy jó hosszú csőgörényt, mert a minta már egy másik település szennyvíztisztítójában van, azzal még találhatsz egy kis mikroszkópba valót. Sajnos ezzel nem tud szolgálni, ezért muszáj kitalálni valamit. Ekkor jön a villanás a perem alatti bacikról, na végre, mégiscsak volt egyszer egy okos reklám. Szerintem itt felesleges részleteznem, hogyan kerül oda, mindenki tanult fizikát-kémiát, gondolok itt a sugárhajtásra, kovalens kötésre, stb... Mondta még a doki, hogy kerüljek bizonyos élelmiszereket, ezt meg is fogadtam, kikerültem a velős pacalt és hátulról ettem meg. Eltiltott a rostos ételektől is, tehát egy darabig nem lehet asztallapot sem ennem. Azért csak sikerült rendbe jönnöm, kicsit fogytam, de már elkezdem főzőműsorokat nézni, hamarosan megint 100 kg leszek :)

Próbáltam betartani mindent, ha már bent tartani nem sikerült, vigyázzatok Ti is magatokra, főleg a kajákkal ebben a melegben.

Egy kis frissítés:

Biztosan tudjátok, hogy a tornádóknak vannak fokozatai és eszerint sorolják be, hogy mennyire pusztítóak. Van ilyen skálája a hasmenésnek is, ezt már kevesebben tudják (csak én és az orvosok) Ha legközelebb mentek ilyen problémával, elég lesz egy számot bemondanotok és már képben lesz a doki. A széntablettát is ennek tudatában lehet pontosan adagolni

Jöjjön a skála:

-1. fokozat: ez egy fordított dolog, vagyis a szorulás. Nagyon nagyra nőtt és durván kiszáradt a barna mackó és megpróbál egy szűk lyukon kibújni, mint egy túlevett macska, ami a szokott nyíláson menne, de nem fér át, ezért napokig erőt gyűjt egy profi barlangász mutatványra. Az ilyet óvatosan kell kiengedni, mert képes tönkretenni a kagylót és mehetünk a tüzépre másikért. Az érzés hasonlatos a szüléshez. Nem kívánom senkinek! Ja, de, de csak annak, aki megérdemli.
0. fokozat: minden rendben, reggel 6 és 8 óra közt távozik békében, nem is emlékszünk rá sokáig.
1. fokozat: olyan jó is, meg nem is, még nem szaladunk vele a dokihoz, legyintünk rá, hogy biztos csak több gyümölcsöt ettünk a szokásosnál
2. fokozat: ez már inkább a hókristályra emlékeztet, de még egy gyengébb záróizom is féken tartja. Ez még nem betegség, csak akciós volt a joghurt, és lejárt a szavija, de csak egy hét után jutott eszünkbe megenni, és nem vettük észre a romlottságot. Ráadásul a joghurt, ha nem romlott, akkor is savanyú, nem? Ez pont olyan, mint a lejárt szavatosságú méreg...
3. fokozat: itt könnyen meglehet a dinnyére tej esete, az állaga a forró nyári napon lassan elfogyasztott jégkrémre hajaz, teljesen átélhetjük mit él át egy csavaros fagylaltgép, mikor nagyüzemben megy a kiszolgálás a strandon és nincs idő a rendes fagyáshoz. Már nem olyan jó a komfortérzete az embernek. Az asszony is észreveszi, hogy az ember a szokásos 45 perc helyett már röpke 32 perc alatt végez, gyanús.., ezért egy kicsit szenesebbre süti a húst apának.
4. fokozat: ez már a löttyedt dinnyére lejárt szavijú joghurt esete, vagy már vírus. Aki látta a moziban, hogyan távozik az Alien a gazdatestből, az tudja, hogy miről beszélek. Életszagú hasonlatként a csapolt barna sör jutott eszembe, de úgy, hogy hibás a sörcsap és nem lehet elzárni, amíg ki nem ürül a hordó...Nagyon nehéz féken tartani. A doki is csak telefonon keresztül vállalja a gyógyítást, több oka is van ennek. Az egyiket kitalálhatjátok, a másikat elárulom, nem akarja, hogy lássátok, mennyire röhög.
5. fokozat: ez a mega, a csúcs, az egyetlen, a mindent elsöprő hasmenés. Ezt már a brit tudósok is vizsgálták és megállapították, hogy lejárt szavatosságú vírus került a romlott dinnyébe, ami egy joghurtos tálban érlelődött a napon. Nem lehet féken tartani, 1000 viking faltörő kos lelke tért vissza a Valhallából, hogy beteljesítse szent küldetését és leigázza egy kitöréssel a világot. Az ősrobbanás ehhez képest egy kis petárdácskának tűnik. Ilyen állapotban sem emberek, sem állatok, de még növények közelében sem ajánlott tartózkodni. Aki ebben szenved, az jobban teszi, ha egy szénbánya mellé költözik és egy hét alatt el is fogyasztja az egészet. Ezt csak Chuck Norris élte túl eddig, a legjobb plasztikai sebész próbálta az ánuszrózsáját legalább egy büdöskévé visszavarázsolni, de iszonyatos arckifejezéssel hagyta itt az élők sorát a látvány miatt.

https://www.facebook.com/gabor.remenyi73

 

A bejegyzés trackback címe:

https://gabor-remenyi73.blog.hu/api/trackback/id/tr9512651331

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása